Las Columnas de ShKoPz

Anda a ver si está lloviendo

2009-07-21T20:52:00.001-04:00

Todos los años es igual, ya parecemos canguros al tener que estar saltando en cada esquina y eso si tenemos suerte de no tener que caminar un par de cuadras hasta que encontramos un lugar que lo podamos hacer, de lo contrario a meter una patita al agua nomás y cuando pisas, tiras agua, obvio, y justo como es normal, debes pasar la otra así que igual te la mojai'. Mientras caminas con el fin de encontrar el lugar adecuado, no falta el descriteriado que pasa a todo chancho en el auto pisando a propósito un charco de agua y cual ola de las Torpeñacas, mínimo te moja hasta la rodilla... no falta quien demostrando todo el coraje y la impotencia que el hecho antes descrito pueda originar, le propina de vuelta una serie de vociferaciones con uno que otro improperio adosado pretendiendo que el imprudente conductor sea receptor de este tan tradicional acto de expresión; mucho mas grande es el ridículo que hace en el intento que la culpabilidad que pueda crear en el agresor (a modo de humilde recomendación, te recomiendo que hagas como que nada pasó, mojado hasta donde no se vé pero seca la dignidad).

En un día de lluvia subirse a una micro o entrar a una sala llena de gente es un acto casi temerario, o no?, es mas que seguro que te llega una patá’n'locico que te despeja hasta el pecho! mejor que una gomita de eucaliptus!, los de adentro no sienten nada, incluso creen que "esta calentito", pero entrar de golpe es hasta alucinógeno, es casi como entrar a una pieza donde duermen quince por la mañana después de un carrete! hasta mas caña te deja! Una mezcla entre miel y café, onda tabaco y chanel, pero de tabaco de cenicero de auto de gitano y la copia chanta de chanel (onda Channelle)... que wea mas mala!

Ese es el invierno! Como ignorar los infaltables vendedores de paraguas de luca que venden cuando se pone a llover (como que aparecen de la nada! como callampa de cerro), si te comprai uno por luca tenis dos opciones:

Se te da vuelta con la primera ráfaga de viento (por un lado no es tan negativo por que con la cara de madonna en un paraguas no es muy fashion que digamos, asi que mojao' como diuca nomás, como los antepasados, pero amachao')
Sale el sol dos cuadras mas allá, comienza el calor y te pareces al pingüino de Batman con la cuestion bajo el brazo y te sacai' la chaqueta aprovechando de envolver el paraguas de la Madonna.

Pero lejos, lejos lo mas fome es darte cuenta que esa linda chaqueta que te compraste, esa que te queda re bien, que ves hasta más musculoso, con esa que se te vé hasta mas poto, esa que era un poco mas cara por que era impermeable... al final... no es impermeable!... y que se moje la chaqueta y mas encima se te pase el agua, el cuerpo te la entibie haciéndote sentir todo transpirado, todo mal!... y si se te mojaron las zapatillas! peor! te suenan los pies como patitos de goma y cuando te sacas las zapatillas, tenis los dedos blancos y todos arrugados!

A pesar de todo, me gusta el invierno, el olor a pasto mojado, los árboles de Libertad con las hojas mojadas en el suelo y el barrendero municipal feliz, todo mojado, con la cara llena de risa silbando los hits de La Noche, los abuelitos abrazados al tubo de oxigeno en la posta, los perros callejeros todos mojados y ese rico olor a guante de arquero que les sale sobretodo cuando se sacuden al lado tuyo en el paradero, beber el agua con gusto entre cloro y al agua del marga-marga; siempre se corta la luz en el peor momento, para que te cuento si te pilla sentado en el baño, sin vela ni nada para iluminar, hasta el celular lo tienes en otra parte y estas solo en la casa... no te queda mas que saltar con los pantalones en los tobillos hasta que encuentras el celular para verificar cuando te quedó limpio por que de otra forma... como? (si saben, pasen el dato!); esa ropa que a medio secar en la silla, en la cama, en la puerta, en el baño, en la cocina, dentro del microondas, y en cuanto lugar se pueda dejar....igual queda olor a humedad. Las micros hediondas con el piso lleno de aserrín y ni siquiera poder fumarte un cigarro tranquilo por que se te mojó.

Como ves, me pone optimista el Invierno!, rico pa’ quedarse en la casa, cucharita con la pierna suave (o pierna pelúa, como te guste), y si no tenis perro que te ladre, te acostai solo a cagarte de pena, a pensar en la inmortalidad del cangrejo, la razón por la que te patearon o por que pateaste y no esperaste pasar el invierno abrigaito. Rico, no? Encerrado por que salir a cualquier parte y pasar lo que antes menciono por que si... no pasa nada y esi siempre y cuando no tengas nada que hacer por que la unica fecha en la que te puedes dar cuenta que el techo de tu casa tiene goteras es cuando llueve, asi que al techo nomas con la pistola de silicona por mientras y de pasadita, limpiar las canaletas por que las hojas no las sacaste en el otoño porque "todavía no iba a llover".

Harina de otro costal es quedarse viendo tele... lleno de canales y nunca hay nada de bueno! si juegas play station te terminas todos los juegos que tienes, bajas de internet películas, y si no tenis cable... con Alfombra Roja, Yingo y el Diario de Eva nomás pasai' la tarde y si no te gusta la programación local, no te queda otra que aprender a jugar sudoku, comprar una revista de puzzles o escribir columnas malas como esta.

Literalmente... Mala pata

2008-06-07T15:29:00.003-04:00

Una vez mas termine en el hospital, como cientos de chilenos que no tenemos ni plata pa atendernos en clínica ni siquiera pa pensionado... uno de esos cientos de miles de chilenos soy yo, asi que en el Gustavo Fricke nomás y en sala común junto a todo el proletariado... no quiero sonar "aburguesado", pero esta weaita de ser un mayor de 24 años irresponsable, sin cotizaciones en AFP ni menos en FONASA, me dejó sin cobertura de salud... ni carga familiar de mi viejo, ni tampoco como chileno común, o sea, ni chicha ni limoná... ante el gobierno y la ley... soy un indigente... orgulloso de ser roto y atorrante asi nomas como me ven... asi que en fin... ahi estaba yo buscando la manera de que me operaran el tobillo que me habia fracturado ya dos semanas atras, asi que tenia el caracter de urgente... (no me digan ni piensen nada, ya me ha retado doctores y familiares... a última hora? Si... lamentablemente poseo la nacionalidad Chilena que me faculta para hacer las cosas a última hora, autóctono y nacional como el copihue... a ver... por que es la flor nacional?? yo jamás en mi puta vida he visto uno en vivo o en directo!! se como es por que en el colegio me hacían hacer bolitas de papel de volantín y pegarlas sobre un dibujo de un copihue y pegarlo en un plumavit en la pared o llevarlo pa la casa pa que junte polvo, por que no es la chépica? o la cala por último que es mas comùn... o el platano oriental.. que se yo!!, pero bueno... era una inquietud que tenia nomas. En fín... así fue... a ultima hora, como tantos chilenos por que soy chileno, vendo la pomada, tengo excusa (o chiva) para todo, si me puedo hacer el huevón y evitarme un mal rato, lo hago, hago ruidos pa callao en la fila cuando veo que alguien se está colando, hago parar la micro a mitar de cuadra y le digo al chofer que me lleve por menos y si alguien lo hace cuando yo pagué el pasaje completo como que me molesto, compro ropa de liquidación nomas y con cueva una vez al año y todas esas caracteristicas que engloba con la connotacion de llevar esta bandera en el pecho... ya, paremos el himno nacional de fondo y cortémosla con la weaita nacionalista que en el fondo vale callampa por que todos criticamos al gobierno de turno por lo que sea....

La wea es que llegue a Urgencias del hospital (con el medio pituto pa pasar la fractura con una data de un poco mas de dos semanas por una de emergencias), en fin, lleguè por la puerta del lado junto a mi "pituteadora" (dícese de aquella persona que me hizo la movida) y pasé todo altiro, me salté la sala de espera, los papeleos y todo... el doctor revisaba las radiografias que yo llevaba mientras un paramédico cortaba la barba que tenia puesta (no!no esa!! igual no estaba recien afeitado pero barba se llama la weaita que ponen que no es yeso ni fèrula... es barba la wea!)desde las dos semanas... y como me habian sacado de la cancha, todo sudado y cochino y sin echarme ni siquiera un poquito de alcohol pa limpiar, imaginate el olorcito que tenía! es como el omblogo de Shrek pero muerto desde hace seis meses!! si al lado en el box habia una señora que se habia fracturado las dos piernas y salió corriendo!! hedionda la wea pero milagrosa!! Un olor a tabaco y chanel que no voy a olvidar... igual yo sabia que estaba algo amarga por que un par de dias antes me picaba la planta del pie y habia metido un dedo par rascarme... tremendo error!! tuve el olor pegado en la nariz, y obviamente en el dedo por horas!! en ese momento pense que la fractura se habia podrido.

Luego de la hediondez y mientras el doctor sacaba de su bolsillo un spray anti tabaco diciendo lo siguiente: "Prepárenlo entonces para que lo operemos lo antes posible"... mish!! la cueíta! me iban a operar altiro! gente hocicona que reclama que el sistema publico de salud es lento!! asi que mas contento que la chucha y tirando mis mejores tallas me saquè la ropa y me puse hasta silbando esa pechera que ponen en los hospitales (aunque te operen las encías te tienen con la raja al aire, sera para que te des cuenta que una vez dentro mandan ellos y no podis decir nada? no se que chucha) pero hasta ese entonces estaba feliz, yo cacho que si hubiese tenido cola y como andaba con la raja al aire, se hubiesen cagado de la risa por que la movía como cachorrito!. Me sentaron en una camilla, me taparon con una frazada, me pusieron una vía en el brazo, me sacaron sangre para unos exámenes y me llevaron a un pasillo ancho donde esperaría a que el pabellon de emergencias estuviera listo para mi cirugía... PERO! (palabra de mierda!! quien chucha la inventò pa matarlo!!) que una cesárea de emergencia, yo pal lao, que un choque y dos weones pa la cagá, yo pal lao de nueo, que una viejita de 95 se cayò de la cama y se quebrò entera, pal lao de nuevo, que un weon con una uña encarnada y un pituto mejor que el mìo y yo.. adivina! Pal lao de nuevo! Asì pasé largo rato en ese pasillo, al comienzo yo estaba ahi acostado cagao de la risa esperando a que me llevaran, pero como que con el paso de las horas...si wn!! horas!!! horas que pasé en ese pasillo de mierda me hacían ver las cosas cada vez mas feas, hasta las enfermeras que al principio me hacian subir una ceja ya eran guatonas pesadas de mierda!! la camilla me quedaba corta y era dura, parecía una tabla de planchar con ruedas, la frazada con la que me habian tapado era mas delgada que torreja de chancho de esos que te preparan los sanguches en el bus, ya estaba casi transparente, mas gastada que resblín de plaza y mas encima, la habian puesto como a presión por que me apretaba mas que la cresta las piernas y como me habian sacado la barba, tenia el tobillo fracturado desnudito y los movimientos pa acomodarme me dolian, mas encima muerto de frio, mas helado que nariz de esquimal... yo me imaginaba que me veia como un lechoncito acostado en una tabla de planchar forrado con aluza en la "expo Bodies" por que como estaba en un pasillo, todos los que pasaban por ahi me miraban como que chucha le paso a este weon... eran los mismos que cuando yo llegue estaban en la sala de espera, y yo que pensaba que me los habia cagado... cuando se aburrieron de que yo diera pena en ese estado y luego de 5 horas!!! me dijeron: te vamos a llevar a la pieza por mientras hasta que hubiera pabellon disponible. El camillero me agarra como si llevara un carro de supermercado y como yo ya estaba enojadìsimo, mas caliente que papa de cazuela y como la camilla me quedaba algo corta, mis pies sobresalian hacia adelante, yo ya veìa que el conductor designado que llevaba abria una puerta con mi pie, asi que como pude recogì el roto y puse el otro a modo de parachoques y justo a la siguiente puerta el muy desgrciado le pega con todo para abrirla... el grito de "¡¡¡CONCHATUMAR'E!!! no se hizo esperar a lo que mi Eliseo Salazar personal respondió con un desinteresado "Sorry compadre" mientas yo segui echando puteadas mentales para aminorar el dolor que el remezon me dio.

Cuando al fin llego a la pieza, con una notable cara de desagrado me encuentro con la sorpresa de que estaban en horario de visitas y como estaba en una sala comùn con cinco pacientes mas y sus respectivas visitas, no falto el chistoso que dijo: "ahì les llegò el arquero!"... chistoso el huevòn! todos se rieron y yo, con mi mejor cara de dos metros no pesqué a nadie, me importo un pepino que me vieran el culo y las pelotas cuando me cambiè de la camilla a la cama, enfermeras, pacientes y visitas... filo con los weones, mas encima, como no habia comido nada por que me iban a operar, ya eran casi las seis de la tarde entonces mas el hambre, andaba idiota. Luego se acerca una enfermera a prepararme para la operacion, entonces agarró la misma maquinita que conté en una columna anterior... yo ya le estava mostrando los huevos para que me los volviera a afeitar y me compienza a cortar los pelos desde el tobillo hasta donde terminan los gemelos antes de la rodilla, lindo me quedo!! todavia se ve lindo!! y put que pica desues!! ni los cocos me picaron y me pican las piernas! Ahi me quede mirando el techo sin siquiera mirar a quien tenia en la cama del lado, pero como tenia puesto en el celular unas canciones de Reggaeton y unas de "Te lo dice: La noche!", la verdad no era una de mis prioridades conocer nadie en ese momento. Tres horas despues y con las canciones de la noche y Wisin y Yandel rebotando en mi cabeza (debo reconocer que me sorprendi un par de veces moviendo la patita buena al ritmo de "Lastima, lastima que no quieras andar conmigo!" entre otras cinco que tenia este weon en su celular, se acerca una enfermera y me dice: "No le han dicho nada?", no se que tenian que decirme, pero a mi no me habia dicho nada nadie ademas del "Sorry compadre" del camillero, o del "Aqui llegó el arquero" del otro weon. Ahi fue cuando me avisaron que me habian suspendido el ayuno hasta el otro dia... magicamente aparece mi mama con algo pa engañar la tripa que si no es por eso, me hubiese ido por el alambre.

Se acabaron las visitas y quedamos los seis, ahi, me empezaron a preguntar que que me habia pasado, que hacia y bla, bla, bla.... hasta que de a poco se empezaron a dormir, yo no podía por que nunca me duermo temprano, los ronquidos del 75% de mis compañeros de pieza y mas encima, la calentura que aun me duraba, no me dejaban dormir... hasta que paso la misma enfermera y me dice: "No puede dormir?"... a lo que respondi.. "Usted podrìa?" y mas linda que la chucha, me puso una inyeccion en la vía que a los 15 minutos me tenia chupandome el dedo soñando con enfermeras escotadas que me llamaban.

A la mañana siguiente, a las 6:30 de la mañana, una enfermera gordita con voz de institutriz alemana entra hablando golpeado y encendiendo las luces: "Buénos Dìas! (bien marcada la E en Buenos) los que se puedan ir a duchar que vayan y los que no me avisan!"... yo, como podia, me subi a una silla de ruedas, agarre mius huevaditas y partì a la ducha, como no tenia nada para ponerme en los pies, y no me iba a meter a pata pelá en una ducha de hospital, me lavé a la rápida nomas pa no andar hediondo a florero viejo nomas y listo, me devolví a la cama.

Una vez de vuelta en la pieza, veo colgando en la cabecera de mi cama, un letrerito que decía: "AYUNO PABELLON CONDICIONAL"... que significaba eso?, condicional?, en el colegio estuve condicional dos años por desordenado y bueno pal hueveo, pero ahora viejo? y e un hospital? que onda?? si quieren me devuelvo y me ducho ahora si!, pero no cache nada, ahi pregunte y era por si me hacian por ahi un huequito entre operacion y operacion para atenderme a mi. Así, todo el dia sin comer, y como no quise que me pusieran suero, cagate de hambre nomas!! Dieron las nueve de la noche y me dicen lo mismo que el dia anterior... obligado a pasar una noche mas en el hospital sin que me operen.

Otro dia mas y la misma rutina: ducha a las 6:30, y como buen dia lunes, hasta se acercó una enfermera a oegarme una emperifollá al pelo pa no esta chascon pa cuando pasaran los doctores y el desfile de estudiantes de la Andres Bello, U de Valpo, etc, etc... unas minas riquisimas!! y uno ahi pa la cagá! con las sabanas con numeritos y yo echando pinta con el cartel de carton sobre mi cabeza que decia "AYUNO PABELLON CONDCIONAL".

Como ya me habia hecho la idea de que me iban a patear "pa'l cornel" una vez mas, luego que pasaron los doctores, las estudiantes ricas y la nutricionista que estaba pa comersela! me di vuelta pal lao y me puse a dormir con tal de no ver al resto como tomaba desayuno, almorzaba y todo mientras yo me chupaba el deo. Luego, cerca de las diez de la mañana, m despiertan y me dicen "Ya flaco, nos vamos a pabellon"... ejalé! todo contento una vez mas me saque la ropa, me puse la pechera de nuevo y me subi a la parrilla, me falto bajarme a hechar vuelo nomas!. En el camino me pase mil rollos, algo asustado entrè al quiròfano, mas que quirofano, parecia carnicerìa, faltaban los refigeradores y la bolsa con agua colgando del techo pa espantar las moscas nomas, ahi la anestecista me pregunta mi estatura y mi peso, yo le respondì y me dice: "ahh! eres grande", me pone una weaita en el suero que me mareo un poco, pero nada mas, me pidio que me sentara y me puso la raquidea, pero en ningun momento me dormi, tratè de quedarme dormido por las mias, pero era imposible, menos cuando oigo al doctor que dice: "a trabajar entonces!" (yo esperaba que pusieran musica como en la tele, algo como Dr. House, E.R., o Scrubs por último!, pero nada! asi nomas... sentì el corte, como me limó el hueso, el taladro, los tornillos y la sutura, senti absolutamente todo pero no dolio, incluso a ratos miraba en el reflejo en la lampara y veia mi pie abierto y hasta la plaquita que me pusieron. La hora mas larga de toda mi vida... una sensacion no muy agradable, para nada!

Luego me llevaron a la famosa "SALA DE RECUPERACION"... ahi me vino a agarrar recien la anestesia del suero y me quede raja...solo recuerdo que un tipo me dijo que cuando moviera las piernas me iban a llevar de vuelta a la pieza, ero de ahi en adelante, raja duemiendo. Cuando movi los dedos, me llevaron de vuelta a la pieza, una vez en la cama, me vi el tremendo vendaje que me habian puesto, ya me habian vuelto las piernas de la anestesia, movia los dedos.... pero me quedaron las bolas dormidas... no sentia ni el rey ni los peones... asì se siente el Ken de la Barbie?? (ese weon es mas mala cuea que yo!! tiene la media polola, rica, las hace todas, tiene amigas casi tan ricas, autos hechos a medida y no tiene diuca!!! que fome!!!).

Ya lo peor habia pasado, ahora me queda la recuperacion nada mas, con 12 puntos nuevos, una placa de metal y seis tornillos y una experiencia de vida... No soy el primero con metal en el cuerpo, Eliseo, Robocop, Megaman, Steve Austin, Terminator entre otros... Ahora a sacar la revision, no pago peaje por que tengo un solo eje y lo mejor de todo... es que tengo mejor señal en el celular.

PD: Ya me convencí que tengo todo el lado izquierdo malo: hombro dislocado jugando en santiago, rodilla media julera con tanto salto en basquet en el colegio y ahora el tobillo fracturado.... Menos mal que me cuelga pal otro lado!!!

24.500-03

2007-11-30T21:59:00.000-03:00

Corto y preciso...

A menos de 4 horas de la Teletón:

A diferencia de lo que puse en el flog ... llegó la hora de ponernos... si bien se critica que "esta noble iniciativa" como muchos la denominan es una suerte de "Detergente" para personajes o entidades que limpian su imágen regalando plata. Que importa que Lider pulpée a sus trabajadores, que importa que un narcotraficante haya dado plata, que importa que una prostituta ponga su trabajo en pro de alcanzar la meta (ella sigue al pie de la letra las palabres de Hurtado: "Dar hasta que duela") en el fondo importa un soberando carajo...

Lo que acá importa es el vil y sucio dinero para esos niños que necesitan rehabilitarse. Si las donaciones de las empresas luego recuperan con creces con el asunto de los impuestos y todos esos detalles que no conozco a fondo... filo!! la idea es alcanzar los $11.804.425.008. Lo demás vale callampa....

Don Francisco a mi me dá miedo, tiene cara de mafioso italiano... pero como muchos amigos me han dicho... no se ve la plata, pero los insumos necesarios no aparecen magicamente... ta bien...

A darle a la teletón nomas... yo no pongo plata pero compro weas que tienen el loguito (contradictorio?? dá lo mismo)...

Parapa, parapa, paaaa ra...

El 18

2007-09-16T15:15:00.001-04:00

Tikitikití!!!

Septiembre, mes de cueca, chicha , empanadas, anticuchos, personas vestidas de huasos y chinas (no las que mandaron de supuesto al espacio... la mujer del huaso po mierda!), cabros chicos encumbrando volantines (con carrete e hilo, no del otro), jugando al trompo y al palo encebado. Banderas por doquier, el espíritu festivo conmemorando la firma de nuestra acta de independencia marca cada año este mes (no la Independencia como muchos creen), gritos de "Viva CHILE!!! mierda!", "Ceacheiiii!!"... canciones folclóricas y la sangre chilena nos fuye en las venas.... pero... ¿Será tan asi?

No es mi afán ser pesimista ni mucho menos ser anti patriota, pero me encantaría dejar en claro ciertos puntos que no tan solo a mi me gustaria cambiar...

Para comenzar... las fondas, que rico ir a una fonda, suelo de tierra mojado pa' que no levantepolvo y el olor que eso produce, techo de ramas, mesas y sillas de madera, a veces de mimbre, tal y como conmemoraban las fiestas nuestros antepasados, que extraordinario!... pero, ellos también se sentaban en sillas plásticas con logos de copetes, tomaban pisco, cerveza y ron escuchando raga, axé, cumbias y regueton??. Eso es a lo que me refiero estimados lectores, poco a poco estamos perdiendo nuestras raices, los cabros chicos no se conforman con un volantin de papel sin cola pa' hacerlo "chupete", o si ya te habíai hechao muchos volantines en las casas y no te pasaban mas plata pa' volantines, agarrabai una hoja de diario, hacíai un cambucho y te poníai a correr como weon, claro!, corriendo era la unica manera de que la wea volara. Ahora no... si no tienen un cometa con luces y si es posible a control remoto no les gusta, ya no juegan al trompo, era dificil agarrarle la mano a esa wea , pero cuando lo haciai, por lo menos no te tiraban tanto al circulo con el poto al sol pa pegarle carnazos por que se te "chingó", ahora se juega con "Beyblade" o como se llamen, esas weas de trompos, con luces, con sonidos, sacan chispas, vuelan, te limpian las orejas y te enrollan las cuerdas de la guitarra. Claro!, esa wea es un trompo pa' ellos, no la wea de madera con un clavo en la punta, un monton de chinches en el poto y pintado pa que mareara.

Las carreras de sacos! uta que era entretenida la wea, los cabros de ahora la encuentran ridícula. Y asi un sin fin de actividades que se quedaron en el tiempo, como pillar el chancho (me hubiese gustado hacer eso), entonces ¿de que chilenidad estamos hablando?

En los bailes, casi nadie baila cueca, y cada vez que en una fonda cambian la wena cumbia de "Americo!!!!", La noche o los Charrrrrrros!!!! por un cueca, los que estaban bailando comienzan a pifear.... pa que weon?... si la wea de fonda es pa'l 18, baila cumbias pa los bautizos, casorios y bailongos en general, pero el 18 es una vez al año, hagamos la wea como corresponde. Yo se bailar cueca mas o menos nomas, pa que voy a estar con mentiras, tampoco me visto de huaso, pero toqué dos años en un grupo folclórico, y ahi le tome cariño a esta musica y la cultura musical de nuestro pais...

Ese es septiembre po'h cabros, caminar por la calle haciendole el quite a los curados, a las mochas típicas a la salida de las fondas, los dignos caballeros que descansan del alcohol en las plazas, paraderos, etc, etc, etc.

No voy a negar que en esta época resaltan sentimientos y valores tales como:

EL AMOR : "Compare'.... hip!, puta que te quiero weon!!!", "Marta!!! Te amo marta!!!, si no juera por vo'.... Martaaaaaa!"
LA HERMANDAD : "Vo' weon.... soy como mi hermano!!!", "Hermanito... me ayuda copn una gambita pa'l bigoteao?"
LA PERSEVERANCIA : "No... yo no me pienso ir!!!", "No, no, si no toy curao'".
La HONESTIDAD : "Si!, a esa y a esa me las comi yo po'h!", "Jefe, tengo quina nomas... me da un pisquito?"
LA GENEROSIDAD : "Salú!!! yo invito!!!"

Cabe destacar tambien, que algunos Chilenos, abusan de estas fiestas para obtener ganancias lucrativas descaradamente, o sea, he visto con mis propios ojos carteles de cartulina verde neon, escritas con plumon en el que dice: CAPEL $15.000.... no es chiste.... quince lucas por un capel!!!! anda a lavarte la galleta weon!!!, la cocacola chica nomas te sale como dos lucas y media, considero eso un abuso, o sea, por lo menos yo, si gasto 15 lucas en un pisco mas o menos nomas me desfinancio por 37 años. Hay lugares en los que los precios aumentan considerablenente en un artículo que no lo amerita...

Ahora... feriado el 17... el pais con mas dias libres por las fiestas patrias, aprovechemos pa honrar nuestras raices!

Ojala que este 18 no caiga tanta agua, no se baile tanto perreo y esas modas importadas, ojalá se opte mas por la rica chicha en cacho, y pa los que no toman, compren esas bebidas de $500 con nombres como "BEACH", TAI", etc, esas de dos litros y medio, apoyemos la industria chilena, ya no favorezcamos lo de afuera, chao nomas a la coca-cola, compremos la ropa en fashion's park o en patronato, usemos zapatillas "tigre", bototos "bata" y alpargatas "iberia", no mas Daddy Yankie, Reggueton Boyz ni las weas que puso de moda el Desaparecido, gracias a Dios, Mekano... escuchemos a los cuatro cuartos, los huasos quincheros, y grupos folcóricos locales, no mas rancheras, apoyemos el producto nacional....

Viva Chile Mierda!!!!! Feliz 18!

La Tevé

2007-07-09T15:39:00.000-04:00

Gracias a lo que sea tengo cable... en realidad, gracias a mi vecina que me dejó hacerle un hoyito (en la pared) para pasar el coaxial, no esoty colgado... tengo el pack compartido de televisión por cable... La verdad es que la tele sin cable es un asco, o sea, si no eres cahuinero, si no te gusta el drama ajeno... tai cagao.

La televisoó abierta es una soberana basofia. Farandula y mas cahuines que no llevan a nada mas que hacerte sentir que tu vida en el fondo, no es tan como las huevas... siempre hay alguien peor que tu: Que la Bolocco tira con un italiano en Miami, que Menem es el ex-presidente mas cornudo de la historia de Argentina, que la Cote López, que se puso tetas a los quince años, que se metió con Pinilla en un hotel de santiago mientras su esposo estaba fuera del pais, que la Marlen es lesbiana y que el Dueñas es un viejo de mierda, que Camiroaga es fleto, que nelson mauri le deja mensajes a Pasalacqua, que Don Francisco es hermano de Jay Leno, que la cacha de la espada y la pata de la guagua... cahuin tras cahuin... una mierda!, toda la mañana en lo mismo, he llegado incluso a hechar de menos al Buenos Dias a todos con la Margot Kahl y Jorge "cero aporte" Hevia donde las dueñas de casa dejaban los quehaceres tirados por ver el matinal y pa mas remate, hacian mierda el teléfono llamando para ganarse una olla a presión Marmicoc, una plancha Somela o una aspiradora Sindelen... en el peor de los casos responder con "El matinal de Chile!!". Atras quedó la famosa tómbola de acrílico con miles de cartas dentro... ahora... manden mensajes o llamen a la linea 700... mas encima... negocio!!

Por la tarde, las tenelovelas importadas con la misma tonica de siempre... al final, siempre son las mismas, cambian los actores y la nacionalidad, el resto, es la misma cosa: La actriz linda que hace de pobre y fea, que se enamora del huevon rico, forrado en plata que esta a punto de casarse, pero la pobre, se saca las cejas, queda riquisima y el pelotudo se enamora, pero resulta que son hermanos, asi que la guagua que esperan la mama se la roba y la da en adopcion, con la pena, la mina queda ciega y el huevon vuelve con la ex-novia y bla, bla, bla... al final, se quedan juntos y cuando sale la palabra FIN... hasta es la misma música!! Es ahí donde le hecho de menos a programas un poco mas profundos de la television entretenida y con contenido de antes, como por ejemplo, Cocinando con Mónica... ahi la rusia preparaba los medios banquetes a la hora de almuerzo mientras tu, en tu mesa tranquilamente disfrutabas un delicioso y nutritivo plato de arroz con huevo frito, ensalada de tomates y un yupi de piña en un jarro Tupperware. Al programa Exito o por último, para ponerle la nota intelectual a los porotos... Almorzando en el trece.

Ahora incluso hemos llegado al límite del cachuin legal... claro! es legal, por que hasta está la jueza, donde una mujer completamente capacitada para enjuiciar a criminales y delincuentes con delitos y causas mucho mas trascendentes que las que vemos hoy en dia... a quien le interesan tematicas como: "Mi papá hace huevos revueltos con las cucharas de té y las deja hediondas", "Mi esposo no baja la tapa del baño", "Mi hijo se ducha y deja el calefont prendido", "Estefani denuncia a su marido Brayan de flaite"... se entiende?

Mecano se acabó... o va a volver, no tengo idea, por lo menos se veía buen pellejo, prefiero ver mujeres sudadas bailando semidesnudas con camarografos egresados de la escuela de la Bomba 4 de la cuarta a ver fotos de Gonzalo Cáceres tomando sol en topless en Puerto Rico.

El cable no es tremenda maravilla pero salva mucho mas que la tele con la cola de pescado en el techo o las dos antenas apuntando para cualquier lado con tal que se vea un poco mejor... Prefiero robarme musica de internet y escucharla en el Pc... y si es por ver tele... me bajo una pelicula!!

Hasta que me robaron!!!

2007-06-13T16:10:00.000-04:00

La madrugada del lunes 11 de junio fue mi primera vez. Explico... desde las 9 hasta como las 23 hrs, nos pusimos a hincharle las pelotas a los vecinos grabando canciones mientras tocabamos con aplificador y todo (con el estabamos, me refiero a mi compadre Chancho, el seba, mi hermano y yo), weno, entre risas, un roncito y un par de cigarros nos cagamos de la risa... terminamos por que teniamos que estudiar para la cátedra del lunes, por lo mismo, el chancho se quedaba en mi casa esa noche. Mi hermano, en un ataque de orden, se llevó los amplificadores y los instrumentos y los dejó en cada una de las respectivas piezas (eso no se vuelve a ver!!).

Para hacer el cuento corto, por que no tengo mucho tiempo, nos fuimos a mi pieza con el chancho (suena medio hueco....) y nos pusimos a estudiar psicología, entre Piaget, Freud y Erikson, mi compadre se puso a leer un resumen y a las 3 mas o menos... murió el chancho... el pestañas de plomo se quedó raja en mi cama... no me di ni cuenta cuando se metio debajo del plumon el barsa y se tiró a los brazos de morfeo. Como me vi solo, termine de leer y me puse a hacer unas diapositivas pa otro ramo, weno... cerca de las 4:30 de la mañana me dió sueño y me tire en los 3,5 cms que el chancho de mierda me dejó de cama...

6:15 am
Mi papá entra a mi pieza preguntandome: "Leo... y el equipo?", yo pensé que me preguntaba por los Cañoneros, o por Union Calera.... pero no... le pregunto con cara de weon desorbitado y cagao de sueño: "Que equipo?"... se queda callado, baja los hombros y con la voz del Chavo me dice: "Nos robaron wn". Ahí recién desperté... claro!, bajé y voy cachando que faltaba un rack, un equipo de musica, miro pal baño y hasta la ropa sucia tirada por todos lados... salí, veo el auto con la puerta abierta y el maletero arriba... me tomo la cabeza y digo lo siguiente: "Shuuuuuu!"... sipo weon! que mas iba a decir!!!? onda : "Caracoles!, debio haber sido un antisocial que violando la integridad de nuestra morada se introdujo ilícitamente en nuestro hogar despojándonos de nuestros bienes muebles", ni cagando!!! entonces me devolví a hacer el inventario...

Puedo decir que son los ladrones mas aweonaos o mala cuea que existen: o sea... se llevaron el equipo, un sony de 2500watts, dejaron los parlantes (q es lo mejor del equipo), tenia malo el láser y la perilla del volumen, asi que sin el control era un webeo usarlo... ahi quedó el control, el rack... estaba sin nada encima pk se le había quebrado una rueda.... el VHS taba ahi pk taba malo... y se lo llevaron igual, la wea no servía ni pa posa vasos... Una cosa que mas siento, es que en el baño habia una zapatilla mia que se llevaron... sí!! UNA SOLA!!! y mas encima... taba en el baño por que había pisao caca.... ni la caca me dejaron!!!

Igual les aplaudo lo sigiloso que son los wnes... de los 4 que estabamos en la casa... ninguno sintió nada!!!!

Asi que si ven por ahi un weon sospechoso con una zapatilla negra con caca, denle ni numero pa pasarle la otra y de yapa... el control remoto por que los parlantes, ni cagando!

El Hospital

2007-03-26T00:47:00.001-04:00

A ver... puede que este texto se parezca un poco a un café concert del Coco LeGrand (MAESTRO!), pero es mi propia historia, lo que a mi me aconteció en noviembre del 2000. No es fácil hablar de esto, pero por favor, no se rían mucho de mi cuando me contacten despues, ni se burlen, esto es de verdad.

Mas que una columna es una especie de experiencia que tuve en un Hospital de la V región... Pero ya estoy recuperado y de vuelta en las pistas!!!

Ojala te cause algo de gracia.... nos juimos!

Un día X, comence a sentir unas minimas molestias en una zona muy especial y nostalgica para mi, si mi estimado lector!!... me refiero a mi entrepierna, claro! mi pequeño gran amigo, que dia a dia, por muy colgado que ande, nunca me deja y me acompaña a cualquier lugar (yapo, no te riai!! es seria la wea po!). Esa molestia crecía día a día, hasta que le conte a mi madre y me llevo al Urólogo. Lleno de verguenza y miedo me preparé psicolígicamente para ese día, y conversaba con mi pequeño orgullo preparándolo a él tambien, por que mal que mal, iba a ser el protagonista de esto. Lo tome del cuello y acariciandolo suavemente le dije con palabras tiernas: "Cerafín (asi le llamo de niño, no te riai!!!!!), mañana es el gran día, te van a mirar por todos lados, pero por favor, si viene el doctor y comienza a examinarte, no te hagas el duro, trata de ignorar, tu sabes que esas no son nuestras tendencias, pero es algo estrictamente necesario, es por nuestro bien, tampoco me de dejes en verguenza, te advierto que las consultas medicas suelen ser medias frías pero no te achiques tanto, yo voy a estar contigo, apoyandote como tu siempre me has apoyado siempre, llegó la hora de devolverte la mano una vez mas". (no se rian porfa, que se puede sentir). Al pasar un rato y luego que el Doctor hiciera su trabajo, no supo que era lo que tenia, el problema no estaba en Cerafín, gracias al cielo, nos salvamos, pero de igual manera habia que llegar al meollo del asunto.

Me pidio una Ecotomografía o algo asi, el asunto es que me acostaron en una camilla en pelotitas de la cintura para abajo y me hecharon un gel en aquel lugar... con lo frío del gel, Cerafín se escondio como tortuga con miedo, me pasaban un aparato como un lector de codigo de barras y aparecieron dos manchas oscuras de origen desconocido en la pantalla. Para mi mala suerte, el médico no conforme con tenerme en pelotas, cagao e' frio, llamó a otra doctora para consultarle, ella entró a la sala y me miro a mi.... si la wea estaba en la pantalla.... ¿¡tiene vista de rayos X la vieja cochina?!. Tampoco supo que era, asi que decidieron cortar por lo sano y sin anestecia ni nada me metieron por el orificio del glande una manguerita chiquitita con una weaita pa mirar mejor. ¡¡¡CONCHEMIMAR'E!!! puta que me dolió esa wea!!. Pa hacer el cuento corto, me dijeron que tenia dos quistes y habría que "Dentrar a picar". Igual me dio lata pero que le ibamos a hacer, a la semana despues me citaron al hospital.

Al llegar ese día, me dijeron en la pieza que me iba a tocar y me fui para allá, la enfermera (una enfermera mas o menos) me dice: Quitese toda la ropita y pongase este delantal", yo me quede parado con el delantal en la mano esperando que saliera, pero no salió, se quedo ahi parada mirándome, como no se movía, le subi una ceja con la intencion de que por lo menos se diera vuelta o me diera un beso en la oreja pa' hacerlo mas agradable, pero nada. Será po'h!, comencé despacito, las zapatillas, los calcetines, los pantalones y la polera, quede en ropa interior y trate de ponerme ese delantal de mierda.... Por la chucha la wea complicá pa ponersela, es al revés, lo que va abierto es para atras y cerrado adelante, la wea extraña!, al ponermelo bien, recién me quite los calzoncillos. Me hizo acostarme y lo hice, me ordenó la ropa y se fue, ahi entro mi mama media asustada y conversamos un rato, luego, entro una enfermera.... ahh mierda!! ni en las pornos que he visto habia salido una enfermera mejor, puta la enfermera rica!!! la cagó, yo quede pegado!, pelo castaño claro, ojos color miel, que cinturita, que piernas, la cagó!!! me enamore!. Ella, preciosa, hechó a mi mama de la pieza y cerró la puerta, y con una voz mas que sexy me dice: "Vamos a ir a la peluquería", no entendi mucho la talla, pero en su carrito andaba con montones de cuestiones. Yo estaba pegado en su hermoso rostro y en su escote cuando se agachó a recoger la "CHATA" de abajo de mi cama, mirandome a los ojos me pregunto mi nombre mientras se ponia unos guantes de goma, unos dedos preciosos; me dice con esa dulce voz: "Relájate". Y yo no entendía, pero me destapó y en tres segundos me tenía en pelotas en la cama, yo alelado, sacó una maquina como de cortar el pelo y empezó a pasarmela por aquel lugar, lamentablemente para mi ese aparatito es a pilas y vibraba la cuestion, y como se pueden imaginar, soy hombre y mal que mal la enfermera estaba rica, el asunto es que ella se manejaba en el asunto. Lo peor llegó después, mi tierno amigo comenzó a reaccionar, la enfermera me miró seria a la cara y mientras me miraba, me pego un "dedito de goma", "coleto", "chilito" o como le llamen, la cosa es que con el golpe otra vez se escondió el cogote de tortuga... Que plancha weon oh!!, después que me tenia medio pelao', con algodón comenzo a mojar toda la zona púbica, sí!!! me estaba mojando con aguita calientita!!!. En ese momento trate de imaginarme a mi abuela en pelotas, a la Sarita Vasquez masturbándose, a la Cicciolina comiendo caca, cualquier cosa con tratar de alejar mi mente de ese vergonzoso momento. Luego, untó un poco de jabón y me terminó de rasurar. Ahi me dijo, tiernamente: "Ya mi amor, terminamos por aca", (ya mi amor?, mi amor?!!!, me pegó un charchazo en la diuca, apenas la conozco, no me sopló ni el cuello y me dice mi amor?... que care' raja!, me quedé con las ganas de decirle... "ya flaca!, ahora me toca a mi!"). Me dijo: "ponte de lado y sube una rodilla a la altura del pecho". No sabia para que, pero como ya me habia manoseado entero no tenia nada que perder, pero me equivoqué. Sacó un instrumento como un embudo de goma, yo estaba volteado asi que no la veía, miraba por la ventana las nubes y los pajaritos, escuchó el mismo sonido que en la ecotomografía, y claro, era gel, y antes que me alcanzara a dar vuelta, la muy maricona me metió esa wea en la raja!!!!! conchemimadre! ahi si que me dieron ganas de llorar, y no conforme con eso, apreto la cuestion y empezó a entrar agua!, que wea mas desagradable!, me dijo: "Ya, ahora si que terminamos, quieres ir al baño?", a lo que yo respondí que no, por que de verdad no sentía ganas, despues que te metan y te saquen una wea dell poto lo que menos querís es algún tipo de roce en esa zona, pero antes de que ella guardara la cuestión ya estaba que me cagaba, y le dije con mi peor cara de aflijido: "Ahora si!!!" y ella con toda calma me dijo: "ponte la bata y algo en los pies, el baño esta en el pasillo". Conchemimadre, el baño en el pasillo, noooo ni cagando alcanzo a ponerme la bata, asi que abri la puerta, ella me dijo en voz fuerte: "Pongase algo, que me van a retar a mi".... ahhh yo mientras ahorcaba en mojoncito con los cachetes y dije en voz alta mientras caminaba rapidito con los gluteos apretados, con la raja al aire por el delantalcito ese y a pata' pela: "Ahh es hospital esta wea!!" y me fui directamente al baño. Lo juro estimados lectores, no iba al baño como en tres días, pero no hice caca.... ¡¡¡se me cayeron los mojones!!! de verdad, no es chiste cabros, es en serio, estaba meando por el poto igual que las gallinas... mientras estaba sentado y el granizo fluía desde mi interior, no aguanté la curiosidad de mirar a mi amiguito... pobrecito, peladito, muerto de frio, debo reconocer que al principio lo desconocí, pero si no fuera por una manchita de nacimiento hubiese reclamado. Cuando llego la hora de limpiarme, no pude hacerlo, no me lo limpie.... me lo sequé y cuando me volteo dispuesto a ver hasta mis huesos y mis intestinos en el retrete, mi asombro fue mayor. Primera vez en mi vida que hacia uno tan grande, parecía un bidón de 5 litros, fue impresionante.

PD: Disculpen si es media fuerte la historia, o si revelo muchos puntos de mi privacidad, pero es la verdad y las cosas que alguna vez pasaron algun dia deben saberse, ademas, en las reunas de amigos siempre me hacen contarla. Juro solemnemente que no exageré absolutamente nada.

Al llegar a la pieza después de, literalmente, mear por el poto... y aún con el asterisco adolorido, me encontre con la sorpresa de que estaba el camillero esperando para llevarme al pabellón, me saludó y me dijo que me sentara en la camilla, la enfermera, muy atenta conmigo me puso unas botitas y un gorrito como de esos de la ducha... ¡¡me veía guapísimo!!, acostado sin poder hacer nada me empujaron por los pasillos del frío hospital, la gente que pululaba por los pasillos viendo a sus familiares me quedaba mirando como si fuera un asesino a quien llevaban a la silla.

Mi mamá caminaba junto a mi en silencio, no decía nada, solo abrazaba mi chaqueta presionándola contra su pecho, me dio pena esa escena, pero ya que estaba ahi, debia aperrar nomas. Me metieron al ascensor con camilla y todo, y yo, sin calzoncillos y por la gravedad, sentí con los testículos que ibamos subiendo y también sentí como se detuvo en el 3º...La puerta del pabellón estaba cerrada y le dijeron a mi mamá que hasta allí nomas podía llegar, el camillero le dijo: "Despidase".... ¡¡¡¡¡Despidase!!!!!.... pero si me van a operar nomas! no me van a matar ni me voy de viaje po!.... ahi mi mamá me dio un beso en la frente y me dijo que todo iba a salir bien... ¡Obvio!... los weones estudian 8 años pa que las weas salgan bien po!. Como soy alto, la camilla me quedaba media corta y menos mal que caché que el weon golpeaba la puerta del pabellón con la misma camilla o me quedo sin dedos en las patas.... me metieron a una sala que se llamaba "Sala de Recuperación"... el nombrecito! el que estaba mas recuperado era yo... el resto estaba pa'l loly, un viejo con care' volao', una mina durmiendo métale peos y yo.... se acerco una enfermera gordita, chiquitita que mas que enfermera parecía Carnicera, con ese delantal blanco como plástico... le faltaba el puro machete en la mano nomás... me miró la pulserita que tenia en la mano, confirmó mi nombre en una lista y gritó! ya llegó el jóven... la vieja estaba esperando desde hace dos semanas pa verme asi...

Me sentaron en la cama del quirófano y la luz enceguecedora que esta en el techo me hacia poner care' weon... los doctores conversaban weas que na' ke ver.... uno con cara de loco se acerco y me dijo: "Hola flaco... cual es tu gracia?" Cacha!!! cual es tu gracia!!! ese termino se extinguió junto con los dinosaurios, en fin, el asunto es que con voz temblorosa le respondí, ahi me dijo: "Bueno, yo soy Perico de los Palotes y soy anestecista, si quedas inválido va a ser por mi culpa", chistoso mas encima el weon... la cuestión es que me inyecto una wea en el suero y me fui cagando, me hizo contar hasta diez y en el tres ya estaba en los brazos de Morfeo... al despertar aún estaban trabajando en mis preciadas partes, me vi con las piernas abiertas levantadas y apoyadas en la misma wea que ponen a las mujeres cuando vana dar a luz, denigrante total!, una enfermera me vio abrir los ojos y mas que rápido me puso una mascarilla y me fui cagando de nuevo, al rato volví a despertar, ya estaba listo, no sentía nada de la cintura para abajo y veía como entre un weon y una mina intentaban sostenerme las piernas para ponerme de nuevo en la camilla, no podía abrir los ojos. Llegué a la Sala de recuperación como volao' igual o peor que el viejo que estaba cuando yo llegue, cagao de frío, cuando sali estaba mi mama con lagrimas en los ojos y me llevaron de vuelta a la pieza, ya un poco mas despierto me cagaba de la risa por que me tocaba las piernas pero no sentia, mi mama me tiraba los pelos y yo no sentia absolutamente nada, incluso me acorde de las palabras del anestecista y pense que habia quedado inválido, pero cuando movi un dedo, me tranquilicé.... comencé a pasar la revista... me miro la diuca y la tenia conectada a una manguera.... desde cuatro dedos debajo del ombligo me salía otra manguera con la que tenia que mear... Cerafín estaba inutilizable....

Para hacer el cuento corto y cuando comencé a sentir normalmente el dolor... me arranqué la manguera de la diuca y me hice el weon cuando me preguntaron, me fueron a ver mis amigos y se cagaban de la risa, como yo estaba en el primer piso, los weones maricones se ponían a fumar en la ventana... que conchesumadres!!! Una amiga me regalo un condón y un weon chistoso me llevó una revista porno... weones pencas!!!

Cuando por fin estaba de vuelta en la casa... me dejaron con la manguera del ombligo puesta, por ahi tenía que mear, en una bolsita que colgaba... pase un mes asi, meando por la guata (lo que son las cosas, cuando recién llegue meé por el poto y ahora por la guata!!)... en la casa estaba mas tranquilo... mi mama me dejaba fumar un puchito al dia, mis amigos me venian a ver todos los días, todo buena onda... lo que marco si fue una mina que llegó y me mostro las tetas... de verdad!, me bailaba y a mi, como hombre se me endurecio hasta la manguera... pero ha sido la unica vez en mi vida que tiré pa colina... aunque me las arregle pa quedar campeón con otras cosas... en fin, eso no te importa...

Incluso... hasta a una fiesta fui!, con bolsita y todo, me la amarré a la mierna con Masking Tape y me jui a sandunguear.... cacha el weon po!!, estuve un ratito nomas, duré como 2 horas pk me empezó a doler la guatita, ademas tenia que ir a vaciar la bolsa con pichi...

El dia mas feliz de mi vida fue cuando me sacaron la caga de bolsita... despues de haber pasado un mes con esa wea en la guata, hasta le tomé cariño... espere como 1 hr pa que me sacaran la wea.... y al final... el weon la pescó... y la tiro!!!!, si weon! la tiro!!! uta que me dolio... pa ese caso me quedo en la casa y me la tiro yo po!! El show fue volver a mear con la tula de nuevo... fue como aprender de nuevo a caminar... pa empezar... meé sentado... y tenia ganas pero me daba miedo... el primer chorro salio timido y ardió su resto, pero no fue tanto... se me habia olvidado contar como fue la primera vez, despues de la operación, que fui a liberar la nutria, en buen chileno: "A hechar la cagá"... fue un parto...hasta le heche de menos a la mina que me metiera la wea en el poto pa cagar facil... como tenia puntos detras de los testiculos me daba miedo rajarme, asi que cague con el poto fruncido... el "lulo" (que palabra mas fea)... el mojón parecia un lenguado... largo y plano... fue chistoso... en fin... cuando tenia los puntos y me tocaba pa cachar la cicatriz.... parecía hermafrodita... claro! con tula... dos cocos y un tajo detrás... en la angustia despues de un mes con el agua cortada, hasta pense en gatillarme el tajo..... nononononono! mentira...

Para concluir la lata, muchachos... valoren su aparatito... por chico, feo, negro, arrugado y hediondo que sea... quieranlo como a ustedes mismos.... ese mini tu que tienes en este momento entre tus piernas encogido y hechado hacia un lado sobre los testículos es tu mas fiel amigo, si no lo crees preguntate a ti mismo: ¿Haz salido a algun carrete alguna vez sin el?, ¿Cuando te has sentido solo... te ha dicho que no alguna vez?, no verdad?, entonces po... valoralo!!! por que esto de estar un mes viendolo y no poder hacer nada de nada y verlo casi inerte.. no se lo doy a nadie...

P.D.: Si la enfermera rica del hospital lee esta columna por favor escribame... dicen que la venganza nunca es buena, pero de que vamos a pasar un lindo momento recordando viejos tiempos, lo vamos a pasar...

Orgasmos

2007-03-26T00:46:00.001-04:00

Segun la RAE: orgasmo.

1. m. Culminación del placer sexual.
2. m. Exaltación de la vitalidad de un órgano.
Que mal.... despues de semejante atrocidad de descripción, no dan ni ganas de experimentar uno... En esta columna intentaré demostrar que ORGASMO no es lo que viene antes de fumarse un cigarrito relajadito en la cama. Sino que iremos mas profundo que eso, trataremos de dilucidar el verdadero origen de este placer que nos hace estremecer, pegarse un buen viva chile, apretar los dientes y abrir los dedos de las patas.

La sensacion del orgasmo, se relaciona integramente con el placer sexual. Es decir, despues de pegarse un buen refregón, atraque, mañamañaña o como quieras llamarlo.

Genericamente hablando, la mujer esta mucho mas evolucionada en este aspecto y como tal, esta favorecida orgásmicamente. Ellas, pueden gozar de mas de un orgasmo en una misma relacion sexual, y nosostros, los breas, tenemos uno todo cagón y hay que tener el confort a mano pa limpiar la mansa cagá que dejaste con un solo orgasmo y esperar a lo menos 2 minutos pa que el soldado esté adiscresión para entrar de nuevo en la batalla. Mientras hacemos eso, ellas esperan impacientes nuestra reincorporacion haciendonos saber que ellas aun pueden mas y nosotros con palos de helados entablillandonos la cuestion pa que no exista la probabilidad de que el niño se aburra y se quiera ir a dormir antes de que empiecen las noticias (no es mi caso, aclaro inmediatamente). El tan solo hecho de la masturbación está mucho mas evolucionado en ellas, si nos ponemos a pensar, en los hombres, la famosa "Pajita" es algo manual, usamos nuestras manitos para satisfacernos solitariamente, en cambio ellas lo hacen de manera "Digital", el creador nos tiró pa' abajo en ese sentido y nos dejó un par de peldaños atras. En fin, insisto, el orgasmo es uno, por no decir el placer más grandes que puede sentir el ser humano.

Según una tesis de una gran colega, "EL MUNDO IDEAL SERÍA ORGASMICO". Que sabias palabras... se imaginan un mundo lleno de orgasmos?, no habian guerras, sería todo perfecto, es mas, si los orgasmos se vendieran: "PASE POR ACA CASERA!!! FRESQUITOS LOS ORGASMOS!!! A GAMBA Y A CIEN!!!! PRUEBE NOMAS CASERA, SIN COMPROMISO!!! SE LO DOY CALADITO?". Sería genial... "chuuuuta! ando corto de plata, ¿me vende dos orgasmos sueltos? - Light o corrientes?". Imaginenselo cabros!!! vean todo lo que nos estamos perdiendo!!

Un orgasmo, cuando mucho, dura aproximadamente 15-30 segundos cuando mucho, aun así, puta que es rico, imaginenlo de 30 minutos. Físicamente es imposible, si te pegai cinco al hilo, andai con los muslos adoloridos, eso que son menos de un minuto sumados los orgasmos, imaginate las ojeras, los calambres, las pulsaciones cardiacas a ese nivel por media hora... no hay pico que aguante, pero puta que me gustaria morir asi.

Lamentablemente, existen en su mayoria mujeres anorgasmicas, lamentablemente por ellas, no pueden sentir o no han sentido nunca un orgasmo. Y otras, que muy por el contrario, son multiorgasmicas, que quiere decir esto, es un desorden hormonal el cual le provoca a las mujeres que "sufren" este desorden sentir muchos más orgasmos que una persona comun... Los más felices de esta "enfermedad" son la mina y el pololo!!.

No es fácil hablar de un orgasmo, todas las personas tenemos distintas maneras de sentirlos y de conseguirlos, ya sea con simples "ahhh!!", "oooohhh!" u otros mas osados y copiados de peliculas triple equis como: "Ahhhhhhh, me corrooooooo!!", "Me voy!!!", "Ohh my god!", entre otros.

Debido al mero egoísmo de la pareja, casi siempre es el hombre, la pareja no se preocupa de la completa satisfacción del otro, entonces se da por aludido si su pareja alcanzó o no el placer, es triste, por que por la chucha que es penca quedarse con la radio prendida!!.

En ocasiones, no alcanzamos el orgasmo, pero si una especie de minima excitacion, por lo menos en los hombres, eso no es malo, sino que se da lugar en las ocasiones menos propicias, me explico: A que hombre no se le ha despertado el Leon en un lugar úblico sin previo aviso ni motivacion, por ejemplo en la micro.... por la chucha!! pa mas cacha, ya te tenis que bajar, tai sentao en el medio y la micro va llena. Por la cresta!. Tenís dos opciones, te bajai rapidito rayandole la pintura al que se te ponga por delante haciendote el weon, te ponis la mochila y te bajai, o te haces el weon y te bajai un par de paraderos mas alla esperando que se te baje el tonto. Pa que hablar cuando andai con buzo!!!. Quien no despierta en las mañanas algo tieso, no por que dormiste mal, sino por una extraña reacción natural en el cuerpo. Quien no ha tenido que bailar un lento con el poto medio tirado pa atras pa no excederte con la señorita que vienes conociendo recién. Si bien son cosas naturales que suelen pasar, son algo molestas dependiendo de la ocasión, pero mas de un rubor nos pueden llegar a causar. (no se que tanto en una mujer)

Considero que un estornudo, un bostezo, incluso un buen peo son orgasmos a baja escala, claro!, son pequeños mini orgasmos, si estos se sintieran como un orgasmo sexual, estaría jalando pimienta, polvo, pelos de gato, comiendo habas con porotos, ensalada de repollo con porotos negros, harto apio y todas esas webadas para andar estornudando y tirandome peos como weon, todo se vale a veces por un orgasmillo.

La carencia de orgasmos en una persona, esta científicamente comprobado que empuja a las personas al mal caracter, a la irritabilidad, asi que si eres malas pulgas... pegate una pajita de vez en cuando pa que andis mas contento!

Cada 2 segundos 1523 personas en el mundo tienen un orgasmo (no se como chucha se averiguan eso los weones, pero si esta publicado ha de ser verdad). Si es asi, imaginate cuantas personas, en este mismo instante estan disfrutando de una rica relación sexual y posteriormente un enorme orgasmo............ y yo aqui escribiendo como weon!!!.-

Mujeres

2007-03-26T00:45:00.000-04:00

Después de mucho analizar el comportamiento masculino, podemos llegar a muchas conclusiones, el hombre y la mujer son dos seres totalmente distintos pero muy parecidos a la vez. Es demasiado complicado tratar de definir, llegar a una conclusión o simplemente tratar de explicar el por que de la atracción que se crea entre ambos sexos. No es mi afán en esta columna llegar a ese punto, sino que exponer de alguna forma el pensamiento femenino hacia nosotros. Comienzo advirtiendo que puede que la información puede no ser 100% fidedigna a la realidad femenina, ¿por que?... lisa y llanamente por que soy hombre po'h.

Para que decir las cosas mas lindas?.... por lo menos yo, creo caracterizarme por decir las cosas tal y como son o como las veo, obviamente, mi personalidad impulsiva mas de alguna vez me ha traído complicaciones, no me considero una persona que "camufle" las cosas para que suenen mas bonito, así que después de esa advertencia y la pasá de dato... partimos...

El hombre: una mierda... en general, el hombre es una raza carnal. El pensamiento animal y los instintos no han logrado evolucionar hasta el punto de convertirnos en personas(seres pensantes). Seres vivos brutos, a veces irracionales. Claro! al comienzo suelen ser tiernos para capturar sus presas, pero al paso del tiempo dejan entrever sus afilados colmillos y sus negras intenciones a concretar.

Suelen llegar con regalos pequeños, esos "detallitos" que hacen caer poco a poco a la oveja que tienen en asecho, detalles tan simples como un dulcecito, una flor cortada de la casa de la esquina (otros mas cara dura la sacan de la misma casa de la mina), un peluche recién sacado de la máquina por la módica suma de $100, unas palabras dulces o miles de promesas que al momento de decirlas saben que jamás van a concretar. Todo esto con la mira fija en un punto determinado... saciar la sed animal.

Luego de días de cortejo, algunas ovejitas caen en las redes de estas hienas humanas... Pobrecitas víctimas que creen en estos villanos, pobres incautas... todo por culpa de la hermosa e infantil inocencia que abunda en algunas chiquillas (nótese la palabra ALGUNAS).

Una vez conseguido el primer ósculo con la victima en cuestión, todo se pone color de rosa, el olor a amor abunda, las caricias blancas rodean el cuerpo de esta nueva pareja haciéndolo todo lindo, puro y limpio. Este hermoso ritual con suerte dura un par de meses, de que es hermoso y riquísimo, no hay duda, puede que dure un poco mas, pero no dura mucho así de blanco y puro.

No han de faltar aquellos "hombres" que en un rincón oscuro, en la pieza, en el auto o donde sea, consiguen una caricia mas profunda. Si estimados compañeros!!, a eso me refiero, la mal denominada pero nunca bien ponderada "Corrida de mano" que se hace presente tarde o temprano, y ahí está la diferencia, la mujer, se queda pensando... "fui suya, en menor grado pero suya al fin... que rico!!", en cambio, este grotesco animal, camino a su cueva, en el colectivo, micro, auto o a pata, se pone la mano en la cara en una posición pensante y el dedo índice revolotea entre ambos agujeros de la nariz impregnando el "olor a pasión" plasmado en su dedo pensando... "Ya conchemimare, objetivo secundario conseguido, ya la tengo lista, a la otra se lo pongo"... si compañeros!! Es fuerte, pero no es mas que la realidad, si eres hombre dime que estoy mintiendo, ahh weon! tai sonriendo canalla!!. Si eres mujer, aún estas a tiempo de conocer las verdaderas intenciones de estas grotescas criaturas. Luego de eso, la mujer, lo primero que hace al llegar a su casa es lavarse las manos y un poquito la "conciencia", en cambio, el vulgar hombre, se tiende en su lecho con la mano izquierda entre el pantalón y el calzoncillo con el dedo pulgar afuera y la otra mano en la cara ingiriendo nasalmente el olor aún fresco de su victima, planeando la estrategia de la próxima movida.

Que sucio!, que bajo!, como pueden existir seres de esta calaña?, es impresionante!, decimos ser el sexo fuerte, pero que error, fuerte quizás por el olor a axila o por que gozamos de un poco mas de fuerza bruta, pero quien es mas fuerte realmente? nosotros por levantar 60 Kg. sin problemas o ellas por resistirse a la excitación y conservar la compostura por muy calientes que estén?, nosotros por no llorar tan fácilmente o ellas por no reclamar si el acto sexual acabo antes de lo necesario?, nosotros por no tener que depilarnos o ellas por sacarse los vellos de todos lados con cera o con pinzas sin reclamar cuando a nosotros, (que somos fuertes) nos lagrimean los ojos cuando nuestras pololas nos sacan los puntos negros de la nariz o las cejas del ceño? (ademas... lo hacen para estar lindas para quienes?? para nosotros!). Así estimados compañeros existen un sin fin de puntos que por lo menos a mi me hacen dudar de cual es el sexo débil o cual es el fuerte.

Una vez que este fiero animal consiguió acabar con la inocencia de la dama, ya no es tan olor a rosas, se torna un poco olor a testosterona y feromona mezclado el cual consigue camuflar el amor con una pizca de lujuria... claro.... como cabro chico con juguete nuevo... se dan como caja los weoncitos... todo rico, hasta que tarde o temprano la wea comienza a aburrir, y empiezan las quejas por ambas partes, bueno, realmente mas por la femenina (por que eso si que hay que aceptarlo, nosotros, estamos dispuestos a sacrificar un partido, una junta, o una rica tarde de ocio por satisfacer la necesidad femenina cuando existe), las frases comienzan a salir... "Ta' mi mama adentro!", "No me siento bien", "Toy indispuesta!", y un sin fin de meros pretextos con el fin de no concretar, que son totalmente respetables, pero el Hombre común no.... insiste, y el weón barsa se enoja, pone cara de choreao y cuando la mina le pregunta: "Te enojaste?", el weón cínico le responde sin asco... "NO!!".... ahh mierd.... si estai enojao' por que la mina no te lo soltó dile po'h weón... pa' que te enojai'?... si pa'l caso la wea es de ella y hace lo que quiere cuando ella quiere!!!.... y te enojai weon care' raja!!!.

Y el weón busca cualquier pretexto pa' discutir' la cosa es irse (no se si pa' que con el aire se te quite la calentura o pa' bajártela en tu casa manualmente).... "Es que ya no me querís' como antes", "tus amigas te viven metiendo weás en la cabeza!".... Comienzan a salir los garabatos, antes la tratabas de USTED, ahora nopo', si después que le viste el poto bajo de rango la mina po'. Como pueden ser tan barsas!!. Ta' bien, si la mina anda contigo no quiere decir que sea tuya...por mucho entre regaloneo y regaloneo se dicen cosas como: "De quien son estas tetitas!"-"tuyitas, tuyitas", "de quien es ese potito"-"Tuyito tuyito"... pero todos sabemos perfectamente que son palabras nomás, es ella la que anda con las weás pa arriba y pa abajo, no por eso se las vai' a estar manoseando adonde se te plazca, fresco de mierda!

Con el pasar de los años la mujer es la que adopta la "cabeza" de la relación, ella es la que dice cuando y como, es la que manda... no nos hagamos los machos, si de vez en cuando es rico que te peguen una wena mandoneá... pero ojo!, DE VEZ EN CUANDO!!!

Como dijo un cabro una vez por ahí.... "Hombre no es el que tiene muchas y vida de tormenta, sino el que tiene una y la mantiene contenta" o "Lo que nos pidan podemos, si no podemos no existe, y si no existe lo inventamos por ustedes".

Las mujeres nos dan vida cada día.... y cada día los hombres buscan en estas hermosas criaturillas la necesidad de saciar la sed animalezca... Una verdadera lástima. Si bien no todos los hombres son de la misma calaña que los aqui descritos, pero lamentablemente, por unos, todos debemos cargar con esa cruz. (Chiquillas... todavía quedamos de los buenos!!! 9-0373834!!!)

DATOS (según Miguel):

El 70% de los hombres reclaman por que su mujer deja mal planchada la camisa.
Dos de cada siete esposos reclaman por que su señora trae la sopa fría a la cama.
Dos de cada cuatro hombres se quejan que no pueden disfrutar tranquilos de un partido de fútbol por que sus mujeres están con su propia función con la licuadora.
Los hombres solo piensan en dos cosas, las mujeres piensan en todas.
Los hombres lo hacen cuando pueden, las mujeres cuando quieren.
Los hombres son los que pagan... las mujeres las que cobran.
Los hombres ordenan... las mujeres mandan
Los hombres son seres simples, las mujeres... criaturas que se complican.
Los hombres dicen siempre si, las mujeres dicen... no... Tal vez... no se... quizás... a lo mejor.
Los hombres sin mujeres toman solos... las mujeres sin hombres hablan solas.
Los hombres son presas muy fáciles de atrapar... las mujeres son cazadoras expertas en trampas... o no?
Los hombres son como perros calientes... las mujeres son como volcanes ardientes.
Los hombres son siempre niños... y las mujeres son siempre mujeres.

Es por esto compañeros que concluyo esta columna con la siguiente conclusión.... Los hombres son la peor especie.... (Obviamente con la mujer se complementa), pero son la mayor bajeza, no por la calida de hombre, sino que por las frías actitudes asociadas a este ser.

Por todo esto y mucho más, me cargan los hombres, por eso... (y perdonando la expresión) Por la Puta que son ricas las mujeres!!!

Los Mechones

2007-03-26T00:44:00.001-04:00

Sin lugar a dudas, entrar a una universidad, instituto o lo que sea dntro de la educacion superior es un paso importante para todo estudiante que lo logra. Lamentablemente no todos tienen la oportunidad de hacerlo debido a que los jovenes con mala base educacional o simplemente por carencia de cobres no pueden gozar de este "Beneficio" o "privilegio", es lamentable, pero es asi por lo menos en este pais.

.La mayoria de los niños de 2º-3º medio que asisten a charlas o exposiciones que las universidades dictan a final de año cuando ya estan a punto de decidir que hacen con su futuro, les meten cuco, les dicen que hay que quemarsde las pestañas estudiando, que hay que olvidarse de los fines de semana, que si te sacas un 4 estas perdido, por lo menos eso me dijeron a mi. Y es absolútamente lo contrario, si bien es cierto, hay que estudiar hasta tarde a veces y sobretodo en el periodo de puebas y examenes y catedras, quedarte estudiando y que suene el despertador cuando estas en la mesa y tienes el tiempo justo para ducharte, tomarte lo poco y nada que dejaste de cafe, e irte a dar la prueba es algo sumamente común. En la educacion superior recién se conocen los fines de semana, tiempo pa wear siempre hay, y es lo que mas se hace, se conocen miles de minas, y si te sacas un cuatro estas feliz, saltando en una pata. Pero bueno.

Todos los que hemos pasado por la educacion superior hemos sido "mechones" alguna vez, todos caminamos con el horario en la mano viendo las salas y preguntando donde quedan, mirando a tus compañeros tratando de entablar conversacion simplemente pa' que no te agarren solo los weones que te van a mechonear. Despues de eso ya son dos los que andan con el horario en las manos y mirando como pollos los numeros de las salas y asi a veces se hacen grupos de hasta cuatro en las mismas condiciones lo cual los convierte en un grupo facilísimo de identificar por los mas viejos de la carrera.

La primera semana vas siempre con zapatillas , los pantalones de salida de cancha mas roñosos por si te toca apretar cachete, pasa la primera semana, entonces te relajas, total, en la sede no se pueden hacer mechoneos asi que te relajas. Comienzas a sacar mejores pintas pa ir a la U, lentecitos wenos, y adoptas una manera de caminar distinta al resto, ya no eres taaaaan mechón, llevas una dura semana de antiguedad.

Por ahi por el miercoles de la segunda semana se comienzan a formar los grupos de los mas viejos y te miran pasar.... comienzan los gritos de "¡¡MECHON MECHON!!" a lo largo del campus y te vuelve el panico, no te puedes concentrar, la seccion tuya esta toda en la sala en una entretenida clase y comienzan a desfilar fuera de la puerta los de cursos mayores de tu misma carrera, las tijeras son mostradas sin asco para que los mechones teman, y dentro de la sala empiezas a guardar en la mochila los celulares, relojes, anteojos y todo lo de valor que pueda ser "ganancia" para nuestros verdugos....

El cacique de los veteranos pide autorizacion a tu profesor (quien goza leyendo el panico en tu rostro) para entrar a conversar una palabrita con los newbies. "Compañeros, queriamos invitarlos despues de clases a conocernos mejor y disfrutar de un rico y agradable vituperio en el jardín botanico para conocernos mejor, para eso quisieramos saber si ustedes nos pueden aportar monetariamente para comprar el cáliz para compartir y conocernos mejor y asi darles la bienvenida a nuestra carrera futuros colegas para compartir y conocernos mejor......". La frase "conocernos mejor", retumbaba dentro de tu cabeza y al oirla taaaantas veces ya te sonó a "Te vamo' a cortarte el pelo, te vamo a mandarte a machetear y te vamo' a cagarte con las zapatilla'!!". Por lo menos en mi caso fue mas o menos asi, como estudie informatica, en mi curso casi no habian minas, asi que me imagine que iba a quedar la caga.

Puse quina... la unica quina que tenia pa relajarme con cigarros en la semana, el asunto es que nos fuimos al botanico.... que manera de webiar, chupar y fumar!!!, me jui pa la casa harto arriba de la pelota, con el olor a cigarro, vinacho y "hierbas" del botanico... Quien dijo que los informaticos eramos fomes?. Los weones compraron como un kilo de Hierba... yo pense que ibamos a tomar mate, pero cuando sacaron un pliego de papel de encomienda y enrollaron el "mate" ahi.. cache que no habia bombilla ni agua caliente... los weones hacían cola pa pegarle una pitiá al manzo ni que perno que se armaron... hasta los bomberos llegaron pa que el pito no se quemara chueco!! a ese nivel weon!!!

Despues del mechoneo, y como te tiraste unas tallas wenas en frente de cachá de weones que ni conocís, te pegaste un discurso medio humoristico (una wea parecida a estas columnillas) quedaste como el mechon weno pa'l wuebeo o tambien conocido por el mechon poeta por algunos.... Llegas al otro dia saludando a medio mundo, y te saludan tambien, claro! ahora le encuentras el significado real al "conocernos mejor".

Quizas tuve suerte en el mechoneo, he visto weones corriendo por lo menos a pata pela', sin polera, llenos de pintura o con huevos reventados en el pelo pidiendote por lo menos 10 pesos para completar la cuota que les piden pa recuperar sus cosas.... pero como estan tan urgidos como tu lo estuviste, los espantas de tu lado riendo, frotando las manos y diciendo en tono irónico: "MECHON MECHON".....

Las Caperucitas

2007-03-26T00:42:00.000-04:00

Siguiendo con el tema femenino planteado en la columna anterior, la cual se basaba en las mujeres un poquito “encaminadas” en cuanto a edad y carrete, esta columna nos va a llevar por lo opuesto… las “pollitas” (no en las pollas conocidas en el vocablo ibérico, sino que en las pendejitas (minas chicas po’h!!)). Más de alguna vez hemos pasado por la calle y hemos visto una colegiala, cuyas características físicas nos causan curiosidad o cierta atracción, (en algunos casos, una erección espontánea o algo por el estilo)...

....nadie sabe exactamente el por que de este desarrollo prematuro en las chiquillas de hoy en día; en mis tiempos, las niñas de 14 años, recién comenzaban a formar busto, hoy por hoy, las niñas de 14 años tienen más tetas que años.

La mayoría de las personas culpan de este fenómeno al glorioso Pollo… ¡si!, el mismo que abunda en las mesas populares, las hormonas introducidas en estas aves producen un efecto de “superdesarrollador” en las partes erógenas de estas niñitas, lamentable para algunos, pero un gran descubrimiento para otros.

¿Quien no se ha metido con una pendejita alguna vez?, y no sólo por que los hombres de hoy busquen solo tetas y potos o un hoyito donde abrigar “el niño”… sabemos que la mentalidad masculina está mucho mas avanzada en estos tiempos, ya casi ningún hombre se voltea en la calle para mirar el cuerpo o alguna cualidad de una fémina. Nos hemos convertido en unos seres más profundos, universales, que buscan una compatibilidad espiritual… ¿a quien le importa el físico?.. ¿Quién dijo que el cuerpo lo es todo?... ¿Quien mira las tetas o el poto de una mina para satisfacer algún instinto animal primitivo? Hoy en día todo está en la mente ya nada es físico-corporal todo va en lo sensorial, ¡lo demás es vicio!.

Estas chiquillas… las que siempre se maman frases como: “Tranquila, esta también es mi primera vez”, “Si mi niña, tu eres la primera”, “No le cuentes a nadie, este va a ser un secreto entre tu y yo”, “Dicen que el semen es beneficioso para la piel y la garganta”, “Duele al principio nomás”, “demuéstrame que me quieres!, necesito una prueba de amor…”, “lo que siento por ti es de verdad” o simplemente la mentira más grande del mundo: “La puntita nomás”.

Pero pa’ que estamos con cuestiones, de que las minas chicas tan ricas… tan ricas… de que algunas están absolutamente comestibles, digitables, penetrables y/o psicopateables, estamos todos de acuerdo. De que hay algunas que lo piden a gritos y otras que gritan cuando lo tienen… también, pero eso ya es cosa de cada una de ellas. Hay de todo, chiquillas tiernas (que se identifican con frases como “¡No puedo creer que este contigo!”), amorosas (“te quiero mucho”), bonitas (niñitas con carita angelical), ricas (carita de 15 pero cuerpo de 25), pescaditos (cuerpo escultural, hecho a mano, pero un caracho nauseabundo), wenas pa'l webeo (chistosas, agradables), camboyanitas (buscan cualquier pico mayor pa pasar el rato… onda “Soy tu wawita… dame toda tu leche!!”, “he sido un niña mala… ¡¡¡Castígame!!!), calientes (cuando tienen un weon, son fieles, pero comunacha pa’l que te jedi), tímidas (“ay no!!, me da vergüenza que me veas piluchita!”), tontas (“Cuando grande quiero ser modelo… y me voy a teñir rubia”), y así un sin fin de cualidades que clasifican a estas pequeñas damitas que de pequeñas no tienen nada (otras de damitas tampoco).

Estas pequeñas criaturitas, son aquellas que casi en la mayoría de los casos nos llenan el celular con mensajes, la bandeja de entrada con mails, el cajón, la billetera o lo que sea con cartitas de amor… sipo'!!, hace memoria... esas típicas cartitas en papeles de colores con un lápiz dorado o plateado, con stickers sacados de las agendas (Click, Pascualina, Garfield, etc.), con dibujitos, frases como “Panchito y Panchita se aman hasta la muerte”, bien detallista, artesanal, bonita la cartita…. Y después, te piden que se la respondas, y si se la haces, es en una hoja de cuaderno que con cuea le cortai' los flecos, la doblai' en 400 partes, escrita con un lápiz Bic azul, y tratando de hacer la carta lo menos comprometedora por que sabí' que se la va a mostrar a todas las compañeras de curso… y eso es al principio, cuando llevai' algo mas de tiempo, te webean a cagar pa’ que las vayas a buscar al colegio… y el weas, se pega la paja de esperarla, pero en la esquina… pa que no te cachen muchos, así te ahorrai’ webeo… ellas guardan los boletos de micro que le pagas, los papeles del Bom-Bom-Bum que le comprai’ con el vuelto de los cigarros o del Bigtime, y así cuanta wea le pueda traer recuerdos… o es mentira lo que digo?...pero eso es harina de otro costal… no digo que esté mal, en lo absoluto, pero es característico de la mayoría de estas señoritas.

Al fin y al cabo… todas van pa 'onde mismo… de que son ricas, son ricas… y como dijo el Miguel: “Hey profanador, tal vez tengas la razón, la edad no importa en el amor, soy otro profanador!!

Nota: Esta columna no tiene ninguna relación con los integrantes del Autor ni otro perfil Pedofílico o alguna conducta típica de un hombre modal… todas las Chiquillas mencionadas tienen mas de 30 kilos, leen de corrido, no arrastran la bolsa del pan y tienen todos los dientes de hueso…

La Verguenza

2007-03-26T00:41:00.000-04:00

Tristemente, en ocaciones nos vemos sometidos a monentos los cuales nos llenan de un miserable sentimiento como lo es "la vergüenza". Presente en mayor o menor cantidad en las distintas personas que pululan en este planeta...

La verguenza, es un sentimiento horrible, personalmente considero tener harta personalidad, hasta me atrevería a decir que soy un "Sinverguenza", en el buen sentido de la palabra.

En ocasiones, la verguenza se presenta con reacciones que oscilan entre un simple y tierno sonrojamiento facial pasando por temblores, sudoracion en las manos, desmayos, hasta el nivel critico de la verguenza que es llegar a perder el total control de nuestros esfínteres, acto realmente lamentable y mucho mas bochornoso. Lo ideal seria detectar con anterioridad la presencia de estos acontecimientos, pero lamentablemente para las personas que sufren este mal.... tan cagaos!! wajajaja!

En nuestros primeros años, si bien la verguenza existe, se transforma en la famosa "Verguenza Ajena", claro!, cuando somos bebés, y decenas de "adultos" se nos acercan a nuestra cuna, coche, corral, asiento o lo que sea y nos comienzan a hacer caritas y a hablarnos como si nosotros fueramos weones... y como si fuera colmo, nos celebraban cuando nos reíamos y no se imaginan que lo que da risa son los estúpidos carachos y las vocecitas que hacen.... y si estamos serios, webean, webean, webean, hasta que por cansancio le soltamos un escuálido "Ja"... Ahora, cuando nos mudaban.... por la chucha que les gustanba vernos en pelota, hasta fotos nos sacaron los payasos, pa despues cuando estay pololeando se la muestren a tu pareja haciendote pasar otra verguenza, te miran, y como son sapos, lo primero que te miran son tus partes y como eres niñito, no hay guagua que no tenga los cocos grandes... y tu papá se jacta que saliste como el, y vo' escuchabai nomas con ganas de decirle: "Sipo viejo culiao, vo los tenis del mismo porte y te vai en puros cocos y pelo!", otra verguenza, gente que te va a ver tiene que entrar a la pieza pa verte en pelotas, y eso no es nada, el problema que te vean en pelota no es tanto, pero el drama es que estai cagao po!!, no te dejan comer tranquilo, te hacen el avioncito con la cuchara y vo la unica wea que queri es comer tranquilo... cuando estas mas grande.... ya caminas y todo... no faltan las amigas de tu vieja que van a la casa, cero drama con eso.... pero como eri guagua, no podi mear solito, entonces te acercas sigilosamente a tu madre y le dices al oído: "Mamita.... quiero hacer pipi!!" y tu mama, como si no te hubiera escuchado bien te repite a toda boca : "Quiere hacer pipi?!!", y no conforme con eso, le dice a todo el mundo: "Voy y vuelvo... mi bebé quiere hacer pipi!" y las viejas de mierda: "Hay que lindo, avisa que quiere pipi!!" ¬_¬. En fin, ese es un trauma fácil de superar, en todo caso los que hacen el papelon son ellos....

Despues... si te gusta alguien, tu papa o tu mama cada vez que la ven te molestan, y si los padres son amigos... peor, se ponen a planear hasta el matrimonio y vo pensai en juguetitos nomas po'h

A medida que vas creciendo pasan muchas cosas que poco a poco hacen o bien crecer la verguenza o eliminarla en un porcentaje. Imagino a las mujeres con su rimera regla... no deben faltar las viejas cuaticas que la niñitas les cuentan que les llego "la desagradable" y la vieja les hace poco menos que una fiesta a la niñita y si la mina anda con la ruler no tiene ganas pa una fiesta po vieja loca!!. Si eres hombre, y te cachan por primera vez las sabanas medias manchadas.... no digo na por que no me quiero acordar.

Despues que tai pololeando de manera estable, tu vieja, en la primera ida pa' la casa se encarga de mostrar todas aquellas fotos que tiene guardada en una caja de zapatos, y justo, recalca mostrando la foto que menos te gusta, esa que sales en pelotas o en alguna postura poco favorable.

En fin, la verguenza nos acompaña desde el comenzar de nuestras vidas, y perdurará hasta el ocaso del latir de nuestros corazones.

El Lobito Feroz

2007-03-26T00:39:00.000-04:00

¿Quien alguna vez siendo más pendejo no soñó o imaginó tener un encuentro sobre un grado 3 con alguna mujer mayor?? (Profesora, vecina, mamá de algún compañero de curso, tía de un amigo, etc.). Eran infaltables aquellas noches que al despertar, te encontrabas en un estado de shock… onda “¡¡Puta la wea loca!!” o bien “¡¡Puta la wea rica!!”; el asunto es que al crecer, e ir polucionando (perdón), evolucionando, nuestras preferencias hacia el sexo opuesto van adoptando una postura más realista, es decir:

Ya no somos cabros chicos que se les para al ver una viejita en un sueño, sino que esas mismas viejitas van entrando cada año más en nuestro rango de ataque con lo que se transforman en blancos un poco mas factibles de destruir, un ejemplo es cuando tenemos 8 años y la fémina bordea los 22, existe entre ambos una diferencia de edad de 14 años app., en cambio, si ese mismo pendejo ahora tiene 20 y la víctima en cuestión 34, si bien es cierto, la diferencia de edad es la misma, te torna mucho menos “inalcanzable” y la posibilidad de obtener algún encuentro con ella es mucho mayor, o sea, es inversamente proporcional…

En la educación superior (Universidad, Instituto, o lo que sea), las “Tirá’e calzón” entre alumnos y profesoras van y vienen sin asco… las miradas lujuriosas entre jóvenes como nosotros y mujeres un poquito más encaminadas son algo sumamente común… no es nada raro decir en la calle cosas como: “PUTA LA MAMITA RICA”, “SE DEBE SENTIR SOLITO ESE NIÑITO… DEMÁS LE HAGO UN HERMANITO”, “TA’ HARTO COMESTIBLE LA VIEJITA”, “ME COMO ESA PASITA CARE’ TRONCO”, entre otras; si hay minitas que son como el vino (mientras más años tienen más ricas son), ¿Por qué no hacerse el lindo con la Weli?

Más de alguna vez hemos andado, pinchado, tirado, piropeado, psicopateado, admirado, o simplemente relacionado con alguna niña cuya madre esta media necesitada (como pa’ hacerle el favor), y te haces el chistoso con la mamita… no pa’ caer bien y poder tirarte a la hija más fácil, sino que para ver la posibilidad de engrupirte a la viejita… pero ese es otro cuento…

Más de alguna vez también hemos tenido la oportunidad de pisar un Pub, Discoteque, Piano-bar o algo por el estilo donde asista gente más VIP. (Very Important People… o weones con plata), aunque la mayoría de las veces estemos más al alcance de lugares como la Facultad, Playa, Balmaceda, la Torre y lugares en los que basta mostrar el pase escolar y tener $700 pa’ una chelita; pero en fin, el asunto es que en lugares más “HIGH”, donde los modismos más utilizados son “Hola Miguis!!”, “Que regio linda... me parece de verdad Caballo!!!”, “Ay gordo!!”, “Por supuesto linda preciosa!!”, “Uy que amorosa!!” y la notable ausencia del “No weon… ta ocupá esa silla!!”, “Oye Weona… que wea te pasa con mi mino!!!”, “Puta la Weona calienta sopa!!”, "Saaaale mierda!!! Que te pasa con la culia??!" (ta pituquito ese) o simplemente las cómodas zapatillas… en estos lugares denominados en los bajos fondos como “cuicos”, encontramos especímenes dignos para una exposición y/o subasta. Estas muestras femeninas que datan de mucho antes del ’71, o sea, minas con treinta y tantos años en el cuerpo y más de una historia media turbia que ocultar (el marido está en la pega, es separada o ta buscando un weon pa que le compre la mercadería las quincenas)… esas siluetas que dejan secos nuestros ojos con su contorneo al pasar entre una cortina de humo, luces, risas, música y todas esas cosas que, según lo que me han contado, hay por las noches en lugares como esos… y también secan nuestros bolsillos cuando osamos invitarlas a bailar o simplemente acompañarlas en su mesa… deambulan en antros cuyas comunes y silvestres cervezas individuales bordean los $3.000… estas minitas te chupan todo… la plata, el sueño, la cerveza, los cigarros… todo menos lo que más importa… O_o (si alguien sabe como identificar a esas típicas minas ricas pero calienta sopa…. Pase el dato… ¡POR FAVOR!)

De que hablaba???...... ahh si! De las viejitas ricas… así como hay pendejas ricas (pero son ayudantes a postular a las 5 peras y un higo así que las descartamos (estan descritas en la otra columna denmominada "Las Caperucitas") también hay damas preciosas… obviamente podemos citar uno que otro ejemplo; en Chile, tenemos a la riquísima y rostro del Santa Isabel, Carolina Arregui, que sonrisa!, que ojos!, que bronceado!, ¡¡¡que edad tiene??!!!, pero ta harto wena la minita, la Viviana Núnez, la mismísima Eli de Caso, que igual tira sus petardos, la incomparable Monona del Jappening, la mismísima Miriam Hernández, Berta Lasala, entre muchas otras, y del resto del mundo que hablar, la escultural Catherine Fullop (yo no estoy ni ahí con hacer esos ejercicios del programa del FOX Sports… lo veo pa puro angustiarme con ese manso culo!!), la argentina Graciela Alfano que igual ta’ mas o menos, la Michelle Bachellet, (chucha!), Michelle Pfeiffer (ahí si), Kristy Alley o como se escriba.. la de “Veronica’s Closet”, Maripepa Nieto, Cristina Tocco y así un sin fin de mujeres preciosas con varios kilómetros recorridos que no dejan de ser partícipes de los mejores “Wet Dreams” o de algún “Personal Hand Job” que de viciosos, ociosos y/o angustiados se dan algunas personas (esto no se refiere en ningun caso a las actividades personales del autor)

Resumiendo… la mujer es el ser más hermoso que existe en el mundo, nacemos de una mujer y con el paso de nuestras vidas terminamos enterrados en otras tantas, pero siempre son esas personas que están ahí, las que iluminan cada uno de nuestros días dándonos fuerzas para empujar cada vez más profundo mientras ellas nos acarician (algunas rasguñan) la espalda hasta conseguir acabar todas nuestras tareas satisfactoriamente… nos apoyan si nos ven cabizbajos y encogidos con la cabeza apuntando hacia el suelo o simplemente echado en los cojines, sino que se dan la tarea de acariciarnos hasta hacer de nosotros unas personas duras y co-rectas (haciendo honor a nuestro antepasado el hommo erectus), aunque sea por unos minutos antes de hacernos explotar dejando salir todo ese amor propio que todo hombre lleva dentro y que solo ellas saben guardar en lo mas profundo de sus seres, que si no fuera por estas preciosas criaturas, ese mismo amor propio estaría botado por ahí en un baño…. perdido… o en un miserable trozo de papel higiénico junto con nuestras lágrimas. (Uta que salio bonito eso...)

Es por esto y mucho más que dedico esta columna a todas las mujeres preciosas que deambulan día a día y noche a noche por este miserable mundo llenándolo de femineidad y belleza… Atrás quedó el machismo, ahora valoremos a las mujeres… no por un lindo poto, no por unas buenas tetas, ni como se muevan, por si tragan o no, por como será culeando ni si por tiene las manos chicas pa’ que sienta las cosas mas grandes, no señor!!…. sino que por lo que realmente son… mujeres

El Descaro

2007-03-26T00:36:00.000-04:00

Poco a poco y con el paso de los años en nuestro carnet, adquirimos, queramos o no, una cuota de descaro, en algunas personas, el descaro pasa a denominarse como ser "care'raja". La falta de verguenza o simple "ubicacion" dentro del sitio en el cual les toca desenvolverse los hace acreedores del título de barzudo, entrador, puntudo, entre otros calificativos que se puedan adjuntar.

Dentro de nuestras amistades existen, aunque no lo creas, una variada gama de personas descaradas. Existe el descarado pasivo, es el mentor de las acciones, pero es mas pillo, manda o le insinúa al descarado activo que cometa el descaro como verbo.

Lo menos que acontece al darle un poquito de confianza a estos descarados es que te coman el pan, las frutas, te ocupen el teléfono, invite a "los cabros" pa' la casa (por que sabe que en tu casa no hay nadie, teni buena musica, hartos sillones y alfombra pa' que los otros descarados acompañantes te los quemen. Como son barzudos, antes de comenzar la juerga te dicen: "Compadre... me puedo quedar aqui?" y como cachan que tai solo, no les podis decir que no , entonces te encoges de hombros para que él interprete tu silencio, pero no.... te dan un abrazo diciendo: "Vale compadre!" y entran a la casa gritando: "Ya cabros se armo el webeo.... aonde teni la chela?"... ahi comienza a quedar la cagá. Risa a todo chancho, y como tai en tu casa, tai preocupado de cualquier otra cosa menos de webiar como es debido (como cuando tu estai de barza en otra casa)... te sacan los vasos, no falta el que quiebra alguno, te preguntan donde queda el baño... pa puro ir y mear afuera!!! pa que mierda te preguntan si gual no le achuntan a la wea!, se dan el derecho de curarse como piojo (claro po'h como no van a llegar a su casa, vo' teni que mamarte la curadera de los weones). Despues de avanzada la noche, y el alcohol ya puesto en la sangre de todos, menos en la tuya por que tai ocupado limpiando las weas que estos weones dejan pa que no quede taaaan pa' la caga y limpiar lo menos al otro día.... te dedicas a conversar de algo y miras impunemente mientrras estos payasos botan la ceniza al piso y en la alfombra teniendo el cenicero ahi mismo!!!, por la chucha que emputece esa wea.... luego de un rato.... aplicas el famosisimo dicho... "Si no puedes contra ellos, úneteles!" y vamos chupando mierda.... total... que tan grave puede resultar la wea, no?

No te diste ni cuenta cuando te fuiste a acostar, te curaste y todo... al otro día.... comienzas a ver los escombros tirados en el living, cocina, y que decir del baño. Pero los weones?, ni rastro.... dejaron la raya, son las 10 de la mañana y no hay nadie, el silencio abunda, asi como tambien las colillas de cigarro en el piso, los vasos sucios y el olor a vino, cerveza, pisco y lo que se haya ingerido en esa noche aun colapsan las paredes de tu hogar. Comienzas a pasearte y a pensar por donde chucha comenzar... miras la puerta del baño y te da miedo abrirla, pero te armas de valor y lo haces, miras pa adentro y hay un weon rezando en el pedestal de loza, sipo!, un weon se quedo dormido con la cabeza en el wate, vomito todo, menos adentro del wate... te dan ganas de agarrarlo a patadas y tiernamente le ofreces tu cama pa que vaya a pasar la mona: "Oye reculiao! mira la caga que teni, anda a acostarte mejor weon oh!"-- "no, no, cmpare, si, si yo me voy.... puta que me diele la caeaaghuagahgahaa!!" y se pone a guitrear denueo.... por la chucha, el weon mas encima te pregunta si te queda un cigarro, y vo' con lo caliente que estai, se los pasai prendidito: "Sale weon.,... levantate de ahi pa limpiar la caga que dejaste!". Asi pasan horas y ya conseguiste limpiar.... el computo: 3 vasos menos, la alfombra manchada con vino, nada de pan, una tripa de paté vacía en el refrigerador, el rollo de confort tirado en el piso mojado y vomitado, botellas de cerveza hasta al lado del medidor del agua, los cds todos mezclados, tres cajas quebradas, dos quemadas de cigarro en la alfombra y una en el sofa... Conchemimar'e pa' nunca mas, prefiero chupar en la plaza o en la esquina antes que aguantar ordenar la wea de nuevo, nadie se caga por poner la casa pa un carrete, pero uno piola, no con desmanes que mas que carrete parecia protesta de la UPLA.

Cuando te pillan en el auto... "Compadre!... llevame a la botilleria comprar una weaita?... y tu le decis... que weno, si pa'l caso te queda en el camino... "Ya cabros!!! vamos!" y salen como mil weones... te llenan el auto, te hacen cambiar la musica, la ponen a todo chancho, y te dicen... "metete por aqui pa pasar a uscar al Pancho!" será po' y el weas parte, pérate, voy y vuelvo... te deja en el auto con 37 weones que no conoces y te haces el weon.... uno de ellos te dice, "flaco?, se puee fumar?" y cometes el error de decirle que si... conchemimar'e pero igual, pa que no se sienta incomodo y como tu eres sumamente buen anfitrion, prendes uno tambien... despues de 30 min, llega el otro weon y te dice "no ta!, vamo a buscarlo a la casa de la polola!" por la cresta!!!.

Bueno, no digo que toda la gente sea asi, mal que mal son personas como tu y como yo... asumo que soy medio puntudo, pero tengo verguenza, aunque a veces me la aguanto.

No falta el barsa que usa la astuta estrategia: "Ya cabros! hagamos una vaquita!" el weon pasa el gorrito, hace un buen monto y va a comprar, y claro po' junto 7 lucas, parte a comprar (ojo! él no puso niuno) y compra weas que en total le suman 6 lucas.... se guarda una luquita pa'l beltmont de 20 o dos luquitas pa mañana... no es pelambre muchachos, pero dia a dia, la experiencia me ha enseñado a no confiar en estos personajes, por la simple razon de que alguna vez fui uno de ellos, pero ya me rehabilite, creo. Salía a un pub con $1500, quina el pasaje y luca pa la chela, en la entrada pasaba piola por el pase escolar, y en otros, como era barza, le caia en gracia al guardia y me dejaba pasar. el asunto es que chupaba toda la noche, me iba con cigarros pa' la casa y mas encima pagaba el pasaje con luca... como lo hacia?, ya ni me acuerdo.

Tambien hay barsas que pa'l año nuevo, se pasean dando abrazos por todas las casas, conozcan o no a los dueños, total es año nuevo!, la oportunidad de conocer mas gente... en las primeras seis casas van tímidos, hacen los seis primeros brindis y van bien. Desde la séptima en adelante, ellos hacen el brindis, se comen todas las cucharadas de lentejas, las uvas, le dicen a la dueña de casa que muestre pa ver si anda con calzones amarillos, abrazan al dueño de casa dandole fuertes golpes en la espalda.... Que barzas!

Pueden llegar al extremo de ir a tu casa y abrirte el closet y decir... "Uuu weon... ta bacán esta chaqueta, prestamela?" y el weas, con lo facil que eris se la pasai..... y cagaste con la chaqueta, por que cuando te la pase sabis que viene con una quema de cigarro y como ya la carreteo harto, te ven en la calle y te dicen... ¿andai con la chaqueta del Lucho?. entonces ahi queda la wea po'h.

Piensa lo primero que se te venga a la mente si escucharas a un barza decir lo siguiente: "Ahh y esta colonia? ta wena?" (obviamente se va a poner un poco), "Que linda esta manzana.... no es de plástico, cierto?", "uuuu, me dio el bajon, tenis quina?", "y estos pantalones?, los usai?", "te acordai de una chaqueta negra que te vi?", "Todavía tienes el Cd de Metallica?", "flaco, yo soy primo de un amigo tuyo que vino pa aca anoche.... no se me cayo una luca en el sillon?", y asi una serie de insinuaciones hacia tu persona que cuando vienen de una persona de confianza para ti no son nada, pero de lo contrario... hasta puede llegar a dar risa.

No es que sea un weon cagao' o amargao, sino que me llaman la atención ciertos eventos que acontecen con esta nueva especie... Los barzas..

Ayer v/s Hoy

2007-03-26T00:35:00.000-04:00

En mis años... ibas al colegio de las 8 de la mañana hasta las 13.30, despues de eso te ibas pa' la casa, hacias tu tarea y si tenias amigos cerca podias salir a jugar.... pero yo, pa variar mi mala cuea, vivía a la chucha del mundo, entremedio de un cerro, como a 10 minutos de la civilización.

En ese tiempo, solamente existía una promoción de TV, el famoso triple pack, claro!, el television nacional, Canal 13 y el UCV.... pero habia un detalle!... para poder cambiar del TVN al 13, un televidente de la casa escogido al azar era el favorecido para salir a girar la antena de exterior para que se vieran un poquito menos de "lluvia"....

...a todo esto, la antena podía ser cualquier webada que sirviera como receptor, entonces, comenzabas a girar la cuestion tratando de apuntar algun punto magnético con el fin de que se viera mas nitidala imagen (bueno, asi como nítida, nitida, ni cagando, pero un poquito mejor.... "Dale nomas!! despacito!!! te pasaste !! devuelvete!! Ahi ahi ahi!!!, etc... todo cansado vuelves al frente de la tele y cuando te sentabas, un viento maricón te movia la antena y de vueeeeelta pa afuera. Era necesario. Pa que hablar de cuando tu viejo queria ver un partido, en ese entonces vo' no estabai ni ahi con el futbol, pero las lluvias de la tele eran mas grandes que la pelota y quisieras o no te mandaban igual a dar vuelta la cuestion como si fuera tu culpa.... volvias a hacer el mismo ritual: "Dale, pa'l otro lado!!! Despacito!!! ahi ahi!, soltabas la antena y escuchabas "NooO!! dale un poquito!!... quedate ahi!!!" y el weon se quedaba parado afirmando la wea. En fin, eso era solamente para "sintonizar la tele". Se acuerdan de esas teles que habia que girar una wea en el selector de canales para "digitalizar" la imagen?... yo tuve una de esas. La palanquita duraba buena como 2 meses, despues de eso, de una manera u otras la wea se quebraba y terminabai cambiando la tele con un alicate, y como yo era chico, no tenia fuerza y era medio torpe con las manos, asi que tratando de cambiar la tele pa' ver el PIPIRIPAO (que era la unica wea que teniai pa ver y cuando se acababa te ibai a acostar, soñabai con el tongas, el fantasma weco, y mas encima soñabas con escribirle!!!, weno, yo lo hice, y el tío Roberto Nicolini dijo mi nombre fuerte y claro "LEONARDO OPAZO" y yo me senti el niño simbolo del programa, imaginate ver tu nombre pasando por la guata del Tongas, es como si ahora pasara un dia tuyo por la guata de algun Teletubbie!!!), En fin, el asunto es que de tanto intentar cambiar la tele, terminabai rodando el rotor de la cuestion, y como en esa epoca tu mama con cuea agarraba un martillo, teniai que esperar a tu papa e hincharle las bolas: "Papa, yapo, quiero ver el pipiripao!, yapo, papa!! papaaaaaaa! Pipiripao po'!!! yapo papito... yo te quero mucho papito, yaaaaaapo!". Cuando lo conseguias. te ibas a sentar calladito en frente de la tele y veias monitos como: La abejita maya, El festival de los robots, "Érase una vez", "Heidi", "Candy" (puta que me hizo llorar esa mina!! caliente de mierda, queria puro comerse al Anthony y se quedo con el otro culiao al final), que decir de "Marco", "Conan", "Centella", "Ironman 28", "El galactico", "Capitan futuro", "El Conde Patula2, "La Maquina del Tiempo", etc, etc, etc. Pucha que eran bacanes esos monitos, el mítico "Cachureos", "Pinpon" (que a todo esto el AMIGO PEPE es el papa de la mijita rica de la Adela Seccal). Me acuerdo de que una vez, y webeando en la primera tele que mi papa compro con teclas (no con esa wea que giraba y de 21' pulgadas!'.... uy weon!! la mansa tele!!! y a colores!!! y tiene contro remoto!! la cago!!. un control remoto del porte de una caja de zapatos, y con 5 botones: subir y bajar volumen, cambiar de canal y Power... eso era todo, una Samsung, todavia esta viva la custion. Y que decir cuando mi papá le puso un tubo fluorescente a la antena!, por la mierda que se veian ricos los canales!!! se me veia el MEGAVISION!!, la cago!! que feliz que era.

Por lo menos yo creci de esa manera, con control remoto de alicate, bicicletas enormes!, tomando Free, Mirinda, viendo misas en la tele los domingos en la mañana, tomando helados en bolsita, y de esos helados que tenian sustancias o malva en la punta, el telefono era con esos marcadores redondos... que cuando marcabai el nueve, teniai que sentarte a esperar que la wea parara pa marcar el otro, te imaginar tenerlos ahora y marcar a un celular y equivocarte en el ultimo numero?... coooooonch!!!), viendo Cachureos, corriendo como weon en un palo de escoba haciendo sonidos de Caballo, que mas que caballo sonaban como los tipicos mamones; con un hilo y un botón te haciai un run-run y le enredabai el pelo a cualquier cabra chica por ahi. Que hermosos tiempos aquellos, sin Play Station, sin PC, sin 64 canales en la tele, pero yo era feliz, pasaba las tardes corriendo y subiendome a cualquier arbol jugando a lo que fuera. En todo caso... quien no tuvo un juguete favorito?, y tuve muchos, pero siempre, era el autito mas destrozado de todos y hasta me dormia con el, le amarraba un cordel y andaba como weon tirandolo... por la chucha que era rico. Con cuea teniai un Atari, y lo jugabai 5 minutos al dia y quedabai feliz.... ahora un cabro chico si lo molestai a las 3 horas te denuncia por maltrato infantil y reclaman por los derechos del niño.

En el colegio, jugabai hasta con piedras, y lo pasabai bkn, llevabai tu colacioncita y te la comiai piolita, bueno, hasta que un weon mas grande venia y te la quitaba... y vo' sin chistar se la pasabas cagao de miedo.... hácelo ahora!! el cabro chico saca una cuchilla o saca el celular y llama a los pacos. Esa es la otra... el celular, yo cuando iba a fiestas y no me quedaba en la casa de un amigo, a las 9 me iban a buscar, y me iba nomas, ahora los viejos llaman al cabro chico y le piden permiso pa ir a buscarlos o si no reclaman por que le estan ihnibiendo su correcto desarrollo, que barsas!.

Cuando los mas grandes te preguntaban.... "y tu polola?"... te cagabai de verguenza y hasta te enojabai... "yo no tengo polola!!!!" ahora preguntai lo mismo y te dicen: "Tengo 2 pololas!!!" y cagaos de la risa... en un par de años mas en vez de mandarlo con colacion en la lonchera, hay que ponerle un par de condones o meterle pastillas en la bebida si es niñita!"

Que precoces que estan ahora los pendejos!, que atrevidos, que care raja... yo hasta el dia de hoy no trato a mi papa de "TU", por una wea que me inculcó desde chico. Yo jamás necesité de psicopedagogos, psicologos, psiquiatras y todos esos servicios que ahora son estrictamente necesarios. Con cuea me hicieron orientación dos veces en el colegio. Los trabajos los entregaba hechos en maquina de escribir, y si me equivocaba, tenia que escribir toda la hoja de nuevo por que te pintaban los monos si les poniai corrector por que estaba "impresentable". Tampoco nos daban fotocopias.... lo hacian en una cuestion como jalea que dejaba toda la hoja aceitosa, y pa mas cacha te hacian pintarla con lapiz de cera, imposible!!!.

No fue tan dificil, y ahora tengo 21 años y ningun trauma por un grito que me haya pegado mi viejo o por una tirá de patillas o algo por el estilo.

Volviendo al tema principal... es impresionante como el tiempo avanza y no nos damos ni cuenta, un ejercicio fácil es cuando le dices a un niño cualquer cosa comenzando de una de las siguientes maneras: "En mis tiempos... ", "Cuando yo tenia tu edad.... ", "Cuando tengai mi edad.... ", "Yo tenia buenas notas en el colegio " (mentira).... y asi varias que cuando nos las decian cuando eramos pendejos nos emputecían. Eso quiere decir que el avion de la juventud esta por partir, o bien ya esta haciendo su primera escala, pero no nos preocupemos, en todo caso, creo que la mayoria de nosotros, alcanzo a comprar con las monedas de a peso grandes, almorzó viendo "Cocinando con Monica", "viste, viste, como se hace", el club disney, el arbol azul, pagando escolar a $50, cantando Pablito Ruiz y viendo Topo Gigio.

En fin.... unos 10 años atras era muy dificil ver una niña chica embarazada... claro! si con cuea teniamos pelo en la diuca!, ahora los cabros chicos nacen con la tula pará!. Tambien es fuerte la capacidad de estos perjéneos de dominar las situaciones, hacer de nosotros los mas grandes los culpables de los cagazos de ellos, cuando antiguamente el hermano chico estaba para lo contrario, pa hecharle la culpa a el, no al reves....

En fin muchachos, han cambiado mucho los tiempos y sin lugar a dudas lo seguiran haciendo y no podemos hacer nada, solamente encoger los hombros y decir lo que nos cargaba que dijeran los viejos... "En mis tiempos todo era diferente...."

El Alcohol

2007-03-26T00:33:00.000-04:00

Como todo joven, en ocasiones, el alcohol se adjudica un puesto indispensable en nuestros fines de semana, ese tan rico, dulce-amargo caliz nos proporciona cambios involuntarios en nuestros actos e incluso en nuestra imágen.

En algunos casos extremos, la ingesta se vuelve adictiva, lamentablemente es así, jovenes y otros no tanto se acuestan y se levantan con olor a trago, beben hasta quedar botados, ridiculizados y hasta, en ocasiones, inconscientes.

Mi primera experiencia fue el año nuevo del 2000, obviamente ya habia ingerido alcohol antes, pero "curarme" jamás (por que le diran curarse??... si mientras mas tomas, mas enfermo quedai.... que curioso!). En fin, siempre fui un cabro sano, fumaba re poco, pero ese dia estabamos de acuerdo seis amigos en quedar chuecos como zapato de mormon, habia que recibir el nuevo milenio...

Comenzamos con cerveza, luego vino tinto y terminamos con "ponche en duraznos", ese que viene en una botella plástica con una tapa rosca roja y un mango, que en los carretes en campamentos termina siendo la pelota de futbol oficial de los curahuillas... por eso se le conoce en los bajos fondos como "PELOTA" (de ahi se puede asociar tal vez el "estar arriba de la pelota"... o no?). Puede que ustedes me digan, zaaaa, pero es cierto, cada vez que esta presente en un campamento termina de esa manera, vacía obviamente, por que llena, ni cagando!), ese trago baratisimo, que siempre esta en la boca de los jovenes que recien estan incursionando en el arte de beber, si lo dejas al sol se calienta, y como es dulce y caliente mas encima, parece tapsin pal resfrio, pero por ingerir alcohol, todo vale.

Cuando eres mas cabro, todo copete te da la misma wea, hay menos monto pa gastar asi que con un RON-RUN de $400 quedai feliz toda la noche, pero tarde o temprano, tu higado te pasa la cuenta y te restringe a "invertir un poco mas", ya casi no tomas DORAGUA (Dorada), por último ESCUPO (Escudo) o BALTOXICA (Baltica), en vinos, no puedes bajar del GATO, por que mas baratos te dejan peor, no voy a negar que consumi vinos como el FRESCO, SANTA GEMITA, PORTONES, DON ALFONSO y hasta el mitico GUATERO DE MARCIANO o GUATERO ESPACIAL, si muchachos, aunque suene gracioso, es una caja TETRA PAK como las de leche, pero con una bolsa plateada adentro cuyo contenido es un vino tan malo como la caña que te deja. Tambien probe la CHAMPAÑA CHILENA (Cerveza con Vino Blanco) que no es taaaaaaaaaan mala, el glorioso "LICOR DE AVE" tambien conocido como JOTE o TINCOLA, RONCOLA, entre otras, cerveza con BLIZ, con FANTA, pisco con Nectar y otras combinaciones, la mayoria de los copetes con Coca-Cola pasan piola, pero el otro dia tome Piscola, pero era con Pisco Control (que es uno de los mas toxicos junto al Limari) con una de esas bebidas cola de $500, no me acuerdo bien del nombre por que hay millones (McCola, Beach Cola, RubioCola, KerryCola... hasta Yupi Cola!!!).

El asunto principal es que hay muchas y variadas clases de cañas. Esta esa caña que es no mas que dolor de cabeza, pero nada grave, hay otras que a parte de dolerte la cabeza, el minimo ruido o rayo de luz acentúan el malestar, otras que respiras y te dan nauseas. Y eso de una chelita bien helada pa componer la caña es la mas vil de las excusas pa' seguir chupando. Mientras mas barato es el copete, mas cara resulta la caña, el olor lo emanas por los poros y chucha que es desagradable, la ropa se impregna, pa que decir el olor que sale cuando cagai o meai.....

El alcohol si bien no en todas las personas actua de la misma manera o con la misma rapidez o intensidad, tarde o temprano llega, pero antes... la curadera, claro!, aquella que te hace deshinibir, la que te hace ponerte gracioso o cariñoso...

Aca una pequeña lista de Borrachos:

Borracho "Simpático" : Es aquel que pasa a ser el alma de la fiesta, tira chistes, saca a bailar a la mama de la festejada, hace reir con sus jugos pero todo bien.
Borracho "Odioso" : El tipico borracho repetitivo, que te abraza contandote por que te quiere, diciendfo cada tres segundos que son amigos y te pregunta si sientes lo mismo por él ("somo' amigo' o no somo' amigo!!??").
Borracho "Honesto" : Es aquel borracho que te confieza todos tus pecados, desde que se robo un lapiz en 3º básico hasta que esta enamoradisimo de tu polola o de tu mamá.
Borracho "Destructivo" : Es aquel que sin quererlo o con intencion pasa a llevar los floreros, quiebra los vasos, raja la cortina del baño o le quiebra todas las plantas que tu vieja tiene en el jardin, el que deja la cagá!
Borracho "Narciso" : Es el curao' que mientras mas toma, mas rico se cree, con un vaso es Tom Cruise, con dos es DiCaprio, con tres Bradd Pitt y asi pa arriba, cuando sin copete asume que ni pa Emeterio Ureta le alcanza.
Borracho "Tierno" : Es el tipico curao que se pone tierno y le habla susurradito a las señoritas y en el oido mas encima tirandole todo el buqué que tiene a esas alturas de la parranda y las abraza impregnandolas del rico olor a sobaco-copete producto del bailoteo.
Borracho "Melancolico" : Esta es una subcategoria del borracho cargante, su melancolia proviene de traumas infantiles o por desamores en su vida o negaciones femeninas en el mismo carrete.
Borracho "Pudiente" : Este es el borracho que pide siempre otra ronda ofreciendo que él paga, lo malo es que.... nunca paga.
Borracho "Artista" : Es el borracho que busca cualquier superficie para mostrar su arte, ya sea bailando encima de la mesa o en la misma barra. Cantando canciones, cuando le toca bailar un lento se lo canta (bala) en el oido a la chicoca o bien lo grita a too pulmon este donde este.
Borracho "No sabis quien soy yo?" : Es el tipo de borracho que cuando los guardias del local o los dueños lo hechan por jugoso se va diciendo: "No sabis con quien te tai metiendoc reconshetumar'e!"
Borracho "Rocky" : El borracho que a la mas minima provocacion (mayoritariamente ninguna) busca pelea saliendo perjudicado el 99.9% de las ocasiones (el 25% de estosd borrachos, luego que se ganan una paliza, quedan en el piso, sangrantes pasando a ser un Borracho Melancólico).
Borracho "Cleptomano" : Es el borracho que cuando se va, lo hace mínimo con un vaso o un cenicero.
Borracho "Fiestero" : Es una subcategoria del Borracho Simpático, es el que siempre anda buscando pretextos para brindar o seguir la juerga.... por ejemplo, se desmaya la dueña de casa que esta de cumpleaños rompiendose la cabeza en el piso y el fiestero grita: "Alegria, alegria!!! primer porrazo de los 25 años!!!! salu por eso!!!"
Borracho "Mi bella genio" : Es el curao' que apenas se destapa una botella aparece como por arte de magia.
Borracho "Tesorero" : Es el que siempre hace la vaquita... "Yapo' weones... hagamos la vaquita! Oye Weon!! vo no hay puesto na'!!!" va a comprar, no ha puesto con niuno y pa mas cacha se queda con el vuelto.
Borracho "Automatico" : Es el curao que se cura con un vaso de Manquehuito, Lemon Stone, Orange Stone o similar y solito se va a acostar.
Borracho "Insistente" : "Ya weon tai curao'"-"no wn shi no, no no no notoy curao'.... ustedes son los que se mueven mucho!"-"ya weon, vamonos pa la casa"-"aonde la viste weon, yo no me voy pa la casa, aun quea copete!".... luego de esas palabras, casi siempre muta hasta ser un Borracho Rocky.
Borracho "John Doe" : Es el borracho que con alcohol en las arterias cambia totalmente su personalidad, no recuerda ni quien es, incluso llegan al punto de variar sus tendencias sexuales.
Borracho "Parvulario" : Es el curaito que anda pendiente de los otros, les soba la espalda mientras los otros vomitan, los va a acostar, les cuenta un cuento y los tapa, le pide las disculpas a la dueña de casa por los tonys, los pasa a dejar de a uno por uno a las casas y al otro dia llama por teléfono pa saber como amanecieron.

Asi, muchos curados que pululan cada fin de semana por el mundo llenando de jugo el ecosistema....

En fin muchachos, se consideran dentro de una de esas de las categorías? o faltan mas?...

En síntesis, el alcohol es rico, no esta de mas en una reunion de amigos, pero siempre con prudencia, si bebes pasa las llaves del auto, si andai solo, deja el auto estacionao por ahi y andate en micro, mañana lo pasai a buscar, no tomis cuando vayas con tu mina, si te curai de seguro te caga.... mejor curala tu y puede que tengai mas bebeficios, trata de mantenerte sobrio siempre y hacete el curao' cuando traigan la cuenta.

Si te pilla algun "Amigo en tu camino", y tai arriba de la pelota, trata de no hablar demasiado ni de hacerte el gracioso, si te hacen el ALCOTEST sopla por la nariz y sobre todo... aprovecha que la vida es una!

Salud!!!

La Navidad

2006-12-16T11:50:00.000-03:00

La Navidad

Linda fecha para algunos, es el periodo del año en donde la familia se une en torno a un antiquísima tradicion mundial que consta en aprender a compartir, a dar sin esperar nada a cambio, a obsequiar los mejor de nosotros mismos sin esperar algo a cambio, se suopone que es algo especial, algo totalmente significativo para la creencia católica que conmemora el nacimiento del niño Jesus el día 25 de Diciembre, pero es tan asi??

A ver... navidad, linda fecha, sin duda, la ocasion en que los niños pueden quedarse jugando hasta altas horas de la madrugada con sus juguetes recién sacados de los paquetes que se encontraban debajo de un precioso pino adornado y decorado con hermosas luces titilantes los cuales esperaron ansiosos por abrir... Fecha en el que el viejito pascuero visitó infinitos hogares dejando regalos para todos en tan solo una noche... ¡¡COMO CHUCHA LO HACE!!

Atrás quedó el verdadero sentido, gracias al correr de los tiempos y al crecimiento obsesivo del consumismo, todos llebamos por dentro un Grinch, nos rompemos la cabeza y el bolsillo comprando regalos, "encalillandonos" para hacer un regalo que no pase desapercibido, pero en ese simple hecho, nos estamos pasando por la raja el sentido de la navidad. En fin...

Hace un par de años, los cabros chicos estuvieron hasta tarde jugando con sus skates, al añno siguiente fueron los scooters, llegaba a ser enfermante, en una calle llegue a contar 15!!!, este año fueron los celulares... se peleaban por llamarse los cabros de mierda, y yo no tengo ni pa hacer sonar el de mi casa!... Obviamente nunca pasan de moda las bicicletas y el papá jugando con el auto a control remoto del cabro chico. Pero hubo algo que me llamó la atencion, vi menos niños chicos en la calle, uno que otro en bicicleta o jugando con espaditas laser, no se por que pero me tinca que la mayoría estaba a dentro jugando por celular cómodamente desde su casa o sentado jugando PS2, X-Box, AMD Semprom, Pentium 4 o simplemente durmiendo la mona por que se les paso la mano con la champàgne (que pudede ocurrir, comop estal los cabros chicos ahora, no me extrañaria..

Yo deje de creer en el Viejo pascuero como a los 10, cuando mi papá olvido apagar la luz y lo cache poniendo los regalos... pero no me dio pena ni me desilusioné, sino que pense positivamente y me dije: "Bakan... no teno por que andar haciendo cartitas weonas, mejor le digo a mi papá nomas!".. y asi fue.... lo que si, cuando le escribia al viejo pascuero le pedia cosas piolas, en cambio como con mi papa tengo mas confianza empecé a pedir SuperNintendo, "Montanbaic" (asi lo escribi una vez), hasta un rifle a postones le pedi una vez.... Que era linda la navidad, recibias regalos, te acostabas tarde, jugabas con tus mejores juguetes, tus abuelas te regalaban un juguete y plata... una luca pa ti en esos años era una millonada y te duraba caleta!.... al crecer, Odias la navidad!!, tenis que hacer regalos... te regalan colonias y calcetines (cosa que nunca esta de mas por que por lo menos yo... jamás me he comprado por mi cuenta ni calcetines ni calzoncillos, bue.. a veces un calzoncillo medio coqueton pa darle la sorpresa a la chiquilla pero en fin...) Te caminai todas las tiendas habidas y por haber, te mamas horas en las colas, cuando le vas a comprar regalos a una mujer, dudas en si le va a quedar, enb si le va a gustar, en si lo va a usar o en si ya tiene 30 de las mismas. En la mayoría de los casos le terminai comprando una figurita pa que ponga en el living, una wea de vidrio o de loza.... ¡¡¡pero pa que chucha regalai esa wea!!! si os regalos tiene que ser weas pa ella... no pa la casa, no se te ocurra comprarle una juguera a tu mama... por ultimo una crema lechuga pa la cara!!!

Ya me canse... para la proxima vez, voy a pedir que por favor exista el viejo pascuero, todos los renos, hasta el borracho de la nariz de pimenton... los enanos y todos los que hacen posibe que no tengamos que comprar mas regalos y la navidad tenga que ser como es la navidad... una fecha para compartir... no pa endeudarse...

PD: Soy cagao y que tanta wea!!!?

Feliz Navidad!