A ver... puede que este texto se parezca un poco a un café concert del Coco LeGrand (MAESTRO!), pero es mi propia historia, lo que a mi me aconteció en noviembre del 2000. No es fácil hablar de esto, pero por favor, no se rían mucho de mi cuando me contacten despues, ni se burlen, esto es de verdad. Mas que una columna es una especie de experiencia que tuve en un Hospital de la V región... Pero ya estoy recuperado y de vuelta en las pistas!!!
Ojala te cause algo de gracia.... nos juimos!
Un día X, comence a sentir unas minimas molestias en una zona muy especial y nostalgica para mi, si mi estimado lector!!... me refiero a mi entrepierna, claro! mi pequeño gran amigo, que dia a dia, por muy colgado que ande, nunca me deja y me acompaña a cualquier lugar (yapo, no te riai!! es seria la wea po!). Esa molestia crecía día a día, hasta que le conte a mi madre y me llevo al Urólogo. Lleno de verguenza y miedo me preparé psicolígicamente para ese día, y conversaba con mi pequeño orgullo preparándolo a él tambien, por que mal que mal, iba a ser el protagonista de esto. Lo tome del cuello y acariciandolo suavemente le dije con palabras tiernas: "Cerafín (asi le llamo de niño, no te riai!!!!!), mañana es el gran día, te van a mirar por todos lados, pero por favor, si viene el doctor y comienza a examinarte, no te hagas el duro, trata de ignorar, tu sabes que esas no son nuestras tendencias, pero es algo estrictamente necesario, es por nuestro bien, tampoco me de dejes en verguenza, te advierto que las consultas medicas suelen ser medias frías pero no te achiques tanto, yo voy a estar contigo, apoyandote como tu siempre me has apoyado siempre, llegó la hora de devolverte la mano una vez mas". (no se rian porfa, que se puede sentir). Al pasar un rato y luego que el Doctor hiciera su trabajo, no supo que era lo que tenia, el problema no estaba en Cerafín, gracias al cielo, nos salvamos, pero de igual manera habia que llegar al meollo del asunto.
Me pidio una Ecotomografía o algo asi, el asunto es que me acostaron en una camilla en pelotitas de la cintura para abajo y me hecharon un gel en aquel lugar... con lo frío del gel, Cerafín se escondio como tortuga con miedo, me pasaban un aparato como un lector de codigo de barras y aparecieron dos manchas oscuras de origen desconocido en la pantalla. Para mi mala suerte, el médico no conforme con tenerme en pelotas, cagao e' frio, llamó a otra doctora para consultarle, ella entró a la sala y me miro a mi.... si la wea estaba en la pantalla.... ¿¡tiene vista de rayos X la vieja cochina?!. Tampoco supo que era, asi que decidieron cortar por lo sano y sin anestecia ni nada me metieron por el orificio del glande una manguerita chiquitita con una weaita pa mirar mejor. ¡¡¡CONCHEMIMAR'E!!! puta que me dolió esa wea!!. Pa hacer el cuento corto, me dijeron que tenia dos quistes y habría que "Dentrar a picar". Igual me dio lata pero que le ibamos a hacer, a la semana despues me citaron al hospital.
Al llegar ese día, me dijeron en la pieza que me iba a tocar y me fui para allá, la enfermera (una enfermera mas o menos) me dice: Quitese toda la ropita y pongase este delantal", yo me quede parado con el delantal en la mano esperando que saliera, pero no salió, se quedo ahi parada mirándome, como no se movía, le subi una ceja con la intencion de que por lo menos se diera vuelta o me diera un beso en la oreja pa' hacerlo mas agradable, pero nada. Será po'h!, comencé despacito, las zapatillas, los calcetines, los pantalones y la polera, quede en ropa interior y trate de ponerme ese delantal de mierda.... Por la chucha la wea complicá pa ponersela, es al revés, lo que va abierto es para atras y cerrado adelante, la wea extraña!, al ponermelo bien, recién me quite los calzoncillos. Me hizo acostarme y lo hice, me ordenó la ropa y se fue, ahi entro mi mama media asustada y conversamos un rato, luego, entro una enfermera.... ahh mierda!! ni en las pornos que he visto habia salido una enfermera mejor, puta la enfermera rica!!! la cagó, yo quede pegado!, pelo castaño claro, ojos color miel, que cinturita, que piernas, la cagó!!! me enamore!. Ella, preciosa, hechó a mi mama de la pieza y cerró la puerta, y con una voz mas que sexy me dice: "Vamos a ir a la peluquería", no entendi mucho la talla, pero en su carrito andaba con montones de cuestiones. Yo estaba pegado en su hermoso rostro y en su escote cuando se agachó a recoger la "CHATA" de abajo de mi cama, mirandome a los ojos me pregunto mi nombre mientras se ponia unos guantes de goma, unos dedos preciosos; me dice con esa dulce voz: "Relájate". Y yo no entendía, pero me destapó y en tres segundos me tenía en pelotas en la cama, yo alelado, sacó una maquina como de cortar el pelo y empezó a pasarmela por aquel lugar, lamentablemente para mi ese aparatito es a pilas y vibraba la cuestion, y como se pueden imaginar, soy hombre y mal que mal la enfermera estaba rica, el asunto es que ella se manejaba en el asunto. Lo peor llegó después, mi tierno amigo comenzó a reaccionar, la enfermera me miró seria a la cara y mientras me miraba, me pego un "dedito de goma", "coleto", "chilito" o como le llamen, la cosa es que con el golpe otra vez se escondió el cogote de tortuga... Que plancha weon oh!!, después que me tenia medio pelao', con algodón comenzo a mojar toda la zona púbica, sí!!! me estaba mojando con aguita calientita!!!. En ese momento trate de imaginarme a mi abuela en pelotas, a la Sarita Vasquez masturbándose, a la Cicciolina comiendo caca, cualquier cosa con tratar de alejar mi mente de ese vergonzoso momento. Luego, untó un poco de jabón y me terminó de rasurar. Ahi me dijo, tiernamente: "Ya mi amor, terminamos por aca", (ya mi amor?, mi amor?!!!, me pegó un charchazo en la diuca, apenas la conozco, no me sopló ni el cuello y me dice mi amor?... que care' raja!, me quedé con las ganas de decirle... "ya flaca!, ahora me toca a mi!"). Me dijo: "ponte de lado y sube una rodilla a la altura del pecho". No sabia para que, pero como ya me habia manoseado entero no tenia nada que perder, pero me equivoqué. Sacó un instrumento como un embudo de goma, yo estaba volteado asi que no la veía, miraba por la ventana las nubes y los pajaritos, escuchó el mismo sonido que en la ecotomografía, y claro, era gel, y antes que me alcanzara a dar vuelta, la muy maricona me metió esa wea en la raja!!!!! conchemimadre! ahi si que me dieron ganas de llorar, y no conforme con eso, apreto la cuestion y empezó a entrar agua!, que wea mas desagradable!, me dijo: "Ya, ahora si que terminamos, quieres ir al baño?", a lo que yo respondí que no, por que de verdad no sentía ganas, despues que te metan y te saquen una wea dell poto lo que menos querís es algún tipo de roce en esa zona, pero antes de que ella guardara la cuestión ya estaba que me cagaba, y le dije con mi peor cara de aflijido: "Ahora si!!!" y ella con toda calma me dijo: "ponte la bata y algo en los pies, el baño esta en el pasillo". Conchemimadre, el baño en el pasillo, noooo ni cagando alcanzo a ponerme la bata, asi que abri la puerta, ella me dijo en voz fuerte: "Pongase algo, que me van a retar a mi".... ahhh yo mientras ahorcaba en mojoncito con los cachetes y dije en voz alta mientras caminaba rapidito con los gluteos apretados, con la raja al aire por el delantalcito ese y a pata' pela: "Ahh es hospital esta wea!!" y me fui directamente al baño. Lo juro estimados lectores, no iba al baño como en tres días, pero no hice caca.... ¡¡¡se me cayeron los mojones!!! de verdad, no es chiste cabros, es en serio, estaba meando por el poto igual que las gallinas... mientras estaba sentado y el granizo fluía desde mi interior, no aguanté la curiosidad de mirar a mi amiguito... pobrecito, peladito, muerto de frio, debo reconocer que al principio lo desconocí, pero si no fuera por una manchita de nacimiento hubiese reclamado. Cuando llego la hora de limpiarme, no pude hacerlo, no me lo limpie.... me lo sequé y cuando me volteo dispuesto a ver hasta mis huesos y mis intestinos en el retrete, mi asombro fue mayor. Primera vez en mi vida que hacia uno tan grande, parecía un bidón de 5 litros, fue impresionante.
PD: Disculpen si es media fuerte la historia, o si revelo muchos puntos de mi privacidad, pero es la verdad y las cosas que alguna vez pasaron algun dia deben saberse, ademas, en las reunas de amigos siempre me hacen contarla. Juro solemnemente que no exageré absolutamente nada.
Mi mamá caminaba junto a mi en silencio, no decía nada, solo abrazaba mi chaqueta presionándola contra su pecho, me dio pena esa escena, pero ya que estaba ahi, debia aperrar nomas. Me metieron al ascensor con camilla y todo, y yo, sin calzoncillos y por la gravedad, sentí con los testículos que ibamos subiendo y también sentí como se detuvo en el 3º...La puerta del pabellón estaba cerrada y le dijeron a mi mamá que hasta allí nomas podía llegar, el camillero le dijo: "Despidase".... ¡¡¡¡¡Despidase!!!!!.... pero si me
van a operar nomas! no me van a matar ni me voy de viaje po!.... ahi mi mamá me dio un beso en la frente y me dijo que todo iba a salir bien... ¡Obvio!... los weones estudian 8 años pa que las weas salgan bien po!. Como soy alto, la camilla me quedaba media corta y menos mal que caché que el weon golpeaba la puerta del pabellón con la misma camilla o me quedo sin dedos en las patas.... me metieron a una sala que se llamaba "Sala de Recuperación"... el nombrecito! el que estaba mas recuperado era yo... el resto estaba pa'l loly, un viejo con care' volao', una mina durmiendo métale peos y yo.... se acerco una enfermera gordita, chiquitita que mas que enfermera parecía Carnicera, con ese delantal blanco como plástico... le faltaba el puro machete en la mano nomás... me miró la pulserita que tenia en la mano, confirmó mi nombre en una lista y gritó! ya llegó el jóven... la vieja estaba esperando desde hace dos semanas pa verme asi...
Me sentaron en la cama del quirófano y la luz enceguecedora que esta en el techo me hacia poner care' weon... los doctores conversaban weas que na' ke ver.... uno con cara de loco se acerco y me dijo: "Hola flaco... cual es tu gracia?" Cacha!!! cual es tu gracia!!! ese termino se extinguió junto con los dinosaurios, en fin, el asunto es que con voz temblorosa le respondí, ahi me dijo: "Bueno, yo soy Perico de los Palotes y soy anestecista, si quedas inválido va a ser por mi culpa", chistoso mas encima el weon... la cuestión es que me inyecto una wea en el suero y me fui cagando, me hizo contar hasta diez y en el tres ya estaba en los brazos de Morfeo... al despertar aún estaban trabajando en mis preciadas partes, me vi con las piernas abiertas levantadas y apoyadas en la misma wea que ponen a las mujeres cuando vana dar a luz, denigrante total!, una enfermera me vio abrir los ojos y mas que rápido me puso una mascarilla y me fui cagando de nuevo, al rato volví a despertar, ya estaba listo, no sentía nada de la cintura para abajo y veía como entre un weon y una mina intentaban sostenerme las piernas para ponerme de nuevo en la camilla, no podía abrir los ojos. Llegué a la Sala de recuperación como volao' igual o peor que el viejo que estaba cuando yo llegue, cagao de frío, cuando sali estaba mi mama con lagrimas en los ojos y me llevaron de vuelta a la pieza, ya un poco mas despierto me cagaba de la risa por que me tocaba las piernas pero no sentia, mi mama me tiraba los pelos y yo no sentia absolutamente nada, incluso me acorde de las palabras del anestecista y pense que habia quedado inválido, pero cuando movi un dedo, me tranquilicé.... comencé a pasar la revista... me miro la diuca y la tenia conectada a una manguera.... desde cuatro dedos debajo del ombligo me salía otra manguera con la que tenia que mear... Cerafín estaba inutilizable....
Para hacer el cuento corto y cuando comencé a sentir normalmente el dolor... me arranqué la manguera de la diuca y me hice el weon cuando me preguntaron, me fueron a ver mis amigos y se cagaban de la risa, como yo estaba en el primer piso, los weones maricones se ponían a fumar en la ventana... que conchesumadres!!! Una amiga me regalo un condón y un weon chistoso me llevó una revista porno... weones pencas!!!
Cuando por fin estaba de vuelta en la casa... me dejaron con la manguera del ombligo puesta, por ahi tenía que mear, en una bolsita que colgaba... pase un mes asi, meando por la guata (lo que son las cosas, cuando recién llegue meé por el poto y ahora por la guata!!)... en la casa estaba mas tranquilo... mi mama me dejaba fumar un puchito al dia, mis amigos me venian a ver todos los días, todo buena onda... lo que marco si fue una mina que llegó y me mostro las tetas... de verdad!, me bailaba y a mi, como hombre se me endurecio hasta la manguera... pero ha sido la unica vez en mi vida que tiré pa colina... aunque me las arregle pa quedar campeón con otras cosas... en fin, eso no te importa...
Incluso... hasta a una fiesta fui!, con bolsita y todo, me la amarré a la mierna con Masking Tape y me jui a sandunguear.... cacha el weon po!!, estuve un ratito nomas, duré como 2 horas pk me empezó a doler la guatita, ademas tenia que ir a vaciar la bolsa con pichi...
El dia mas feliz de mi vida fue cuando me sacaron la caga de bolsita... despues de haber pasado un mes con esa wea en la guata, hasta le tomé cariño... espere como 1 hr pa que me sacaran la wea.... y al final... el weon la pescó... y la tiro!!!!, si weon! la tiro!!! uta que me dolio... pa ese caso me quedo en la casa y me la tiro yo po!! El show fue volver a mear con la tula de nuevo... fue como aprender de nuevo a caminar... pa empezar... meé sentado... y tenia ganas pero me daba miedo... el primer chorro salio timido y ardió su resto, pero no fue tanto... se me habia olvidado contar como fue la primera vez, despues de la operación, que fui a liberar la nutria, en buen chileno: "A hechar la cagá"... fue un parto...hasta le heche de menos a la mina que me metiera la wea en el poto pa cagar facil... como tenia puntos detras de los testiculos me daba miedo rajarme, asi que cague con el poto fruncido... el "lulo" (que palabra mas fea)... el mojón parecia un lenguado... largo y plano... fue chistoso... en fin... cuando tenia los puntos y me tocaba pa cachar la cicatriz.... parecía hermafrodita... claro! con tula... dos cocos y un tajo detrás... en la angustia despues de un mes con el agua cortada, hasta pense en gatillarme el tajo..... nononononono! mentira...
Para concluir la lata, muchachos... valoren su aparatito... por chico, feo, negro, arrugado y hediondo que sea... quieranlo como a ustedes mismos.... ese mini tu que tienes en este momento entre tus piernas encogido y hechado hacia un lado sobre los testículos es tu mas fiel amigo, si no lo crees preguntate a ti mismo: ¿Haz salido a algun carrete alguna vez sin el?, ¿Cuando te has sentido solo... te ha dicho que no alguna vez?, no verdad?, entonces po... valoralo!!! por que esto de estar un mes viendolo y no poder hacer nada de nada y verlo casi inerte.. no se lo doy a nadie...
P.D.: Si la enfermera rica del hospital lee esta columna por favor escribame... dicen que la venganza nunca es buena, pero de que vamos a pasar un lindo momento recordando viejos tiempos, lo vamos a pasar...
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