Una vez mas termine en el hospital, como cientos de chilenos que no tenemos ni plata pa atendernos en clínica ni siquiera pa pensionado... uno de esos cientos de miles de chilenos soy yo, asi que en el Gustavo Fricke nomás y en sala común junto a todo el proletariado... no quiero sonar "aburguesado", pero esta weaita de ser un mayor de 24 años irresponsable, sin cotizaciones en AFP ni menos en FONASA, me dejó sin cobertura de salud... ni carga familiar de mi viejo, ni tampoco como chileno común, o sea, ni chicha ni limoná... ante el gobierno y la ley... soy un indigente... orgulloso de ser roto y atorrante asi nomas como me ven... asi que en fin... ahi estaba yo buscando la manera de que me operaran el tobillo que me habia fracturado ya dos semanas atras, asi que tenia el caracter de urgente... (no me digan ni piensen nada, ya me ha retado doctores y familiares... a última hora? Si... lamentablemente poseo la nacionalidad Chilena que me faculta para hacer las cosas a última hora, autóctono y nacional como el copihue... a ver... por que es la flor nacional?? yo jamás en mi puta vida he visto uno en vivo o en directo!! se como es por que en el colegio me hacían hacer bolitas de papel de volantín y pegarlas sobre un dibujo de un copihue y pegarlo en un plumavit en la pared o llevarlo pa la casa pa que junte polvo, por que no es la chépica? o la cala por último que es mas comùn... o el platano oriental.. que se yo!!, pero bueno... era una inquietud que tenia nomas. En fín... así fue... a ultima hora, como tantos chilenos por que soy chileno, vendo la pomada, tengo excusa (o chiva) para todo, si me puedo hacer el huevón y evitarme un mal rato, lo hago, hago ruidos pa callao en la fila cuando veo que alguien se está colando, hago parar la micro a mitar de cuadra y le digo al chofer que me lleve por menos y si alguien lo hace cuando yo pagué el pasaje completo como que me molesto, compro ropa de liquidación nomas y con cueva una vez al año y todas esas caracteristicas que engloba con la connotacion de llevar esta bandera en el pecho... ya, paremos el himno nacional de fondo y cortémosla con la weaita nacionalista que en el fondo vale callampa por que todos criticamos al gobierno de turno por lo que sea....La wea es que llegue a Urgencias del hospital (con el medio pituto pa pasar la fractura con una data de un poco mas de dos semanas por una de emergencias), en fin, lleguè por la puerta del lado junto a mi "pituteadora" (dícese de aquella persona que me hizo la movida) y pasé todo altiro, me salté la sala de espera, los papeleos y todo... el doctor revisaba las radiografias que yo llevaba mientras un paramédico cortaba la barba que tenia puesta (no!no esa!! igual no estaba recien afeitado pero barba se llama la weaita que ponen que no es yeso ni fèrula... es barba la wea!)desde las dos semanas... y como me habian sacado de la cancha, todo sudado y cochino y sin echarme ni siquiera un poquito de alcohol pa limpiar, imaginate el olorcito que tenía! es como el omblogo de Shrek pero muerto desde hace seis meses!! si al lado en el box habia una señora que se habia fracturado las dos piernas y salió corriendo!! hedionda la wea pero milagrosa!! Un olor a tabaco y chanel que no voy a olvidar... igual yo sabia que estaba algo amarga por que un par de dias antes me picaba la planta del pie y habia metido un dedo par rascarme... tremendo error!! tuve el olor pegado en la nariz, y obviamente en el dedo por horas!! en ese momento pense que la fractura se habia podrido.
Luego de la hediondez y mientras el doctor sacaba de su bolsillo un spray anti tabaco diciendo lo siguiente: "Prepárenlo entonces para que lo operemos lo antes posible"... mish!! la cueíta! me iban a operar altiro! gente hocicona que reclama que el sistema publico de salud es lento!! asi que mas contento que la chucha y tirando mis mejores tallas me saquè la ropa y me puse hasta silbando esa pechera que ponen en los hospitales (aunque te operen las encías te tienen con la raja al aire, sera para que te des cuenta que una vez dentro mandan ellos y no podis decir nada? no se que chucha) pero hasta ese entonces estaba feliz, yo cacho que si hubiese tenido cola y como andaba con la raja al aire, se hubiesen cagado de la risa por que la movía como cachorrito!. Me sentaron en una camilla, me taparon con una frazada, me pusieron una vía en el brazo, me sacaron sangre para unos exámenes y me llevaron a un pasillo ancho donde esperaría a que el pabellon de emergencias estuviera listo para mi cirugía... PERO! (palabra de mierda!! quien chucha la inventò pa matarlo!!) que una cesárea de emergencia, yo pal lao, que un choque y dos weones pa la cagá, yo pal lao de nueo, que una viejita de 95 se cayò de la cama y se quebrò entera, pal lao de nuevo, que un weon con una uña encarnada y un pituto mejor que el mìo y yo.. adivina! Pal lao de nuevo! Asì pasé largo rato en ese pasillo, al comienzo yo estaba ahi acostado cagao de la risa esperando a que me llevaran, pero como que con el paso de las horas...si wn!! horas!!! horas que pasé en ese pasillo de mierda me hacían ver las cosas cada vez mas feas, hasta las enfermeras que al principio me hacian subir una ceja ya eran guatonas pesadas de mierda!! la camilla me quedaba corta y era dura, parecía una tabla de planchar con ruedas, la frazada con la que me habian tapado era mas delgada que torreja de chancho de esos que te preparan los sanguches en el bus, ya estaba casi transparente, mas gastada que resblín de plaza y mas encima, la habian puesto como a presión por que me apretaba mas que la cresta las piernas y como me habian sacado la barba, tenia el tobillo fracturado desnudito y los movimientos pa acomodarme me dolian, mas encima muerto de frio, mas helado que nariz de esquimal... yo me imaginaba que me veia como un lechoncito acostado en una tabla de planchar forrado con aluza en la "expo Bodies" por que como estaba en un pasillo, todos los que pasaban por ahi me miraban como que chucha le paso a este weon... eran los mismos que cuando yo llegue estaban en la sala de espera, y yo que pensaba que me los habia cagado... cuando se aburrieron de que yo diera pena en ese estado y luego de 5 horas!!! me dijeron: te vamos a llevar a la pieza por mientras hasta que hubiera pabellon disponible. El camillero me agarra como si llevara un carro de supermercado y como yo ya estaba enojadìsimo, mas caliente que papa de cazuela y como la camilla me quedaba algo corta, mis pies sobresalian hacia adelante, yo ya veìa que el conductor designado que llevaba abria una puerta con mi pie, asi que como pude recogì el roto y puse el otro a modo de parachoques y justo a la siguiente puerta el muy desgrciado le pega con todo para abrirla... el grito de "¡¡¡CONCHATUMAR'E!!! no se hizo esperar a lo que mi Eliseo Salazar personal respondió con un desinteresado "Sorry compadre" mientas yo segui echando puteadas mentales para aminorar el dolor que el remezon me dio.
Cuando al fin llego a la pieza, con una notable cara de desagrado me encuentro con la sorpresa de que estaban en horario de visitas y como estaba en una sala comùn con cinco pacientes mas y sus respectivas visitas, no falto el chistoso que dijo: "ahì les llegò el arquero!"... chistoso el huevòn! todos se rieron y yo, con mi mejor cara de dos metros no pesqué a nadie, me importo un pepino que me vieran el culo y las pelotas cuando me cambiè de la camilla a la cama, enfermeras, pacientes y visitas... filo con los weones, mas encima, como no habia comido nada por que me iban a operar, ya eran casi las seis de la tarde entonces mas el hambre, andaba idiota. Luego se acerca una enfermera a prepararme para la operacion, entonces agarró la misma maquinita que conté en una columna anterior... yo ya le estava mostrando los huevos para que me los volviera a afeitar y me compienza a cortar los pelos desde el tobillo hasta donde terminan los gemelos antes de la rodilla, lindo me quedo!! todavia se ve lindo!! y put que pica desues!! ni los cocos me picaron y me pican las piernas! Ahi me quede mirando el techo sin siquiera mirar a quien tenia en la cama del lado, pero como tenia puesto en el celular unas canciones de Reggaeton y unas de "Te lo dice: La noche!", la verdad no era una de mis prioridades conocer nadie en ese momento. Tres horas despues y con las canciones de la noche y Wisin y Yandel rebotando en mi cabeza (debo reconocer que me sorprendi un par de veces moviendo la patita buena al ritmo de "Lastima, lastima que no quieras andar conmigo!" entre otras cinco que tenia este weon en su celular, se acerca una enfermera y me dice: "No le han dicho nada?", no se que tenian que decirme, pero a mi no me habia dicho nada nadie ademas del "Sorry compadre" del camillero, o del "Aqui llegó el arquero" del otro weon. Ahi fue cuando me avisaron que me habian suspendido el ayuno hasta el otro dia... magicamente aparece mi mama con algo pa engañar la tripa que si no es por eso, me hubiese ido por el alambre.
Se acabaron las visitas y quedamos los seis, ahi, me empezaron a preguntar que que me habia pasado, que hacia y bla, bla, bla.... hasta que de a poco se empezaron a dormir, yo no podía por que nunca me duermo temprano, los ronquidos del 75% de mis compañeros de pieza y mas encima, la calentura que aun me duraba, no me dejaban dormir... hasta que paso la misma enfermera y me dice: "No puede dormir?"... a lo que respondi.. "Usted podrìa?" y mas linda que la chucha, me puso una inyeccion en la vía que a los 15 minutos me tenia chupandome el dedo soñando con enfermeras escotadas que me llamaban.
A la mañana siguiente, a las 6:30 de la mañana, una enfermera gordita con voz de institutriz alemana entra hablando golpeado y encendiendo las luces: "Buénos Dìas! (bien marcada la E en Buenos) los que se puedan ir a duchar que vayan y los que no me avisan!"... yo, como podia, me subi a una silla de ruedas, agarre mius huevaditas y partì a la ducha, como no tenia nada para ponerme en los pies, y no me iba a meter a pata pelá en una ducha de hospital, me lavé a la rápida nomas pa no andar hediondo a florero viejo nomas y listo, me devolví a la cama.
Una vez de vuelta en la pieza, veo colgando en la cabecera de mi cama, un letrerito que decía: "AYUNO PABELLON CONDICIONAL"... que significaba eso?, condicional?, en el colegio estuve condicional dos años por desordenado y bueno pal hueveo, pero ahora viejo? y e un hospital? que onda?? si quieren me devuelvo y me ducho ahora si!, pero no cache nada, ahi pregunte y era por si me hacian por ahi un huequito entre operacion y operacion para atenderme a mi. Así, todo el dia sin comer, y como no quise que me pusieran suero, cagate de hambre nomas!! Dieron las nueve de la noche y me dicen lo mismo que el dia anterior... obligado a pasar una noche mas en el hospital sin que me operen.
Otro dia mas y la misma rutina: ducha a las 6:30, y como buen dia lunes, hasta se acercó una enfermera a oegarme una emperifollá al pelo pa no esta chascon pa cuando pasaran los doctores y el desfile de estudiantes de la Andres Bello, U de Valpo, etc, etc... unas minas riquisimas!! y uno ahi pa la cagá! con las sabanas con numeritos y yo echando pinta con el cartel de carton sobre mi cabeza que decia "AYUNO PABELLON CONDCIONAL".
Como ya me habia hecho la idea de que me iban a patear "pa'l cornel" una vez mas, luego que pasaron los doctores, las estudiantes ricas y la nutricionista que estaba pa comersela! me di vuelta pal lao y me puse a dormir con tal de no ver al resto como tomaba desayuno, almorzaba y todo mientras yo me chupaba el deo. Luego, cerca de las diez de la mañana, m despiertan y me dicen "Ya flaco, nos vamos a pabellon"... ejalé! todo contento una vez mas me saque la ropa, me puse la pechera de nuevo y me subi a la parrilla, me falto bajarme a hechar vuelo nomas!. En el camino me pase mil rollos, algo asustado entrè al quiròfano, mas que quirofano, parecia carnicerìa, faltaban los refigeradores y la bolsa con agua colgando del techo pa espantar las moscas nomas, ahi la anestecista me pregunta mi estatura y mi peso, yo le respondì y me dice: "ahh! eres grande", me pone una weaita en el suero que me mareo un poco, pero nada mas, me pidio que me sentara y me puso la raquidea, pero en ningun momento me dormi, tratè de quedarme dormido por las mias, pero era imposible, menos cuando oigo al doctor que dice: "a trabajar entonces!" (yo esperaba que pusieran musica como en la tele, algo como Dr. House, E.R., o Scrubs por último!, pero nada! asi nomas... sentì el corte, como me limó el hueso, el taladro, los tornillos y la sutura, senti absolutamente todo pero no dolio, incluso a ratos miraba en el reflejo en la lampara y veia mi pie abierto y hasta la plaquita que me pusieron. La hora mas larga de toda mi vida... una sensacion no muy agradable, para nada!
Luego me llevaron a la famosa "SALA DE RECUPERACION"... ahi me vino a agarrar recien la anestesia del suero y me quede raja...solo recuerdo que un tipo me dijo que cuando moviera las piernas me iban a llevar de vuelta a la pieza, ero de ahi en adelante, raja duemiendo. Cuando movi los dedos, me llevaron de vuelta a la pieza, una vez en la cama, me vi el tremendo vendaje que me habian puesto, ya me habian vuelto las piernas de la anestesia, movia los dedos.... pero me quedaron las bolas dormidas... no sentia ni el rey ni los peones... asì se siente el Ken de la Barbie?? (ese weon es mas mala cuea que yo!! tiene la media polola, rica, las hace todas, tiene amigas casi tan ricas, autos hechos a medida y no tiene diuca!!! que fome!!!).
Ya lo peor habia pasado, ahora me queda la recuperacion nada mas, con 12 puntos nuevos, una placa de metal y seis tornillos y una experiencia de vida... No soy el primero con metal en el cuerpo, Eliseo, Robocop, Megaman, Steve Austin, Terminator entre otros... Ahora a sacar la revision, no pago peaje por que tengo un solo eje y lo mejor de todo... es que tengo mejor señal en el celular.
1 comentario:
jajaj la pierna es bkn por dentro XD na que ver el comentario, bueno suerte en el post-operatorio nu mas po wn....cuidate y weas...
Publicar un comentario